一位十来岁的小朋友无意间提及，自己的愿望是学医，但家人都盼着自己搞金融，孩子表示：实在不行我就考两个学历吧。我问：你愿意这样做？孩子眼中闪着光，脆生生地回复：“愿意呀！”我能从他的声音中嗅到甜蜜，尽己所能，让家人开心、幸福，就是自己最大的幸福。每个孩子都曾拥抱过这种甜蜜吧？
我煞风景地想：过不了几年，这个孩子就会明白：获得双学位非常之难；学不喜欢的专业是对生命的浪费；即便拿了双学位，他也很难在做金融的同时兼职医生……是听从内心的声音还是满足家人的期望，站在人生的十字路口，他必须得做出取舍。
处在婴幼儿阶段（0-6岁）的孩子没有强烈的“自我”、“他者”概念，与父母（抚养人）是一种共生关系。父母用心呵护，孩子感觉很舒服，他会认为这个世界是美好的，自己是可爱的；反之，孩子没能得到合适的照顾，他会认定这个世界是“坏”的，自己是不被喜欢的。谁不希望自己是可爱的呢？因此，每个孩子都希望拥有一个舒服的氛围。
孩子梦想通过努力，既不违逆家人，又不委屈自己。当两者不可兼得时，他们常“懂事”的牺牲自己，以换得“世界（家庭）”的和谐。让父母开心，慢慢内化为孩子的成长动力。“懂事”的孩子无须父母操心，可是等孩子长大，反而更费神：孩子习惯了服从与牺牲，人际互动中习惯性地压抑自己的需求，迎合对方，总是“吃亏”、“被欺负”。这其中，影响最深远的就是亲密关系。
很多男孩、女孩在恋爱过程难以维护自己的界限，甚至不敢说“不”。例如：很抵触女朋友选择的惊悚片，依然迁就对方；受不了烟味，还在男朋友吞云吐雾时忍耐；无底线满足对方的物质需求；委屈自己与恋人发生性行为……“懂事”的孩子们像儿时一样，不断降低自我期望，以换得关系的“温馨”、“稳定”。他们在最美好的年龄，最值得赞颂的爱情中，将自我彻底丢弃，乞求着对方的爱意。
与其等孩子长大再提心吊胆、费力劳神，不如在孩子自我意识发展阶段，做好这三点，协助孩子建立好自我边界：
首先，避免过度付出，温和地拒绝孩子。有时，你做好了饭菜，孩子却闹着要吃其他的；刚从游乐场回来，孩子又要出去玩……因为“不能忽视孩子的需求”，很多家长（尤其是妈妈）会硬撑着陪孩子。这里有一个概念性错误：不满足≠忽视。孩子建立边界感的前提是——父母先得有边界。通过言传身教让孩子理解：每个人都有自己的需求，都有权利需要表达自己的意愿。
其次，鼓励孩子表达情绪。既然不能满足孩子，孩子哭闹就是难免的，很多父母耐着性子哄一会儿后，会变得烦躁，呵斥孩子。心愿无法达成，孩子本就难过，再被斥责，无异于雪上加霜。接纳孩子的崩溃，陪孩子经历期望破碎的脆弱、愤怒。只有这样，他才能学会驾驭情绪。这份陪伴会让孩子明了：拒绝需求≠拒绝自己。
最后，与孩子协商、谈判。父母可以引导孩子多角度思考，列出解决方案（可以是多种）。然后与孩子商量，选出大家都能接受的办法。教会孩子：解决争议，需要双方的努力和妥协。
