行事不可任心，说话不可任口。——曾国藩
我们花了两年学会说话，却要花上六十年来学会闭嘴。 两年学说话，一生学闭嘴。 ——海明威
我发现每次参加了聚会活动，我复盘日记里最多的是，话密话多，且话语在脑子里没预热没多跑几圈，就直接从嘴里跳出来了。就像有网友说的：“经常会无意识地过度表达，然后就会有种‘为什么要在别人面前呕吐’的懊悔与恶心。倾诉欲是百分百，倾诉后的后悔程度却是百分之两百。”
老话说，紧闭嘴巴，苍蝇飞不进。言多必失，言多了必有失去。
当多有好为人师之言，必失价值。
当多有炫耀之言，必失好感。
当多有抱怨之言，必失尊重。
当多有八卦之言，必失信任。
当多有指责之言，必失理性。
在知乎上有人问：有哪些看似聪明，实则很傻的行为？
最高赞的答案只有四个字：好为人师。
好为人师有时是出于一种热心和愿意帮助他人的心态，但有时可能不是，所以当你准备开启口若悬河的说教时，追问自己：
一、我有义务这样说吗？人之患在好为人师，如果不明确边界，你的话语会陷入过度干涉或越权指导他人的境地。如果是子女的成长困惑，伴侣的烦恼，父母的牛角尖，你有责任去开导；朋友有困惑，主动来问意见的，可提供参考意见，但也不必言多，达意就成。如若不是责任内的，就提醒自己只倾听，不评判，不妄断，不指教，不投射自己的想法给别人，越了彼此的边界。
二、我有必要这样说吗？大道至简，真理是相通的，大多数人不是不知道，只是做不到。成年人只需要被提醒，不需要被教育，如果是朋友确实不知道的事，你可以适当提醒，但也要尊重他人的自主权和选择权。如果是他人知道却做不到的事，比如，读书、控制体重、亲子关系等等，那就不是你苦口婆心或谆谆教导就能让他人做到的，要能做到人家早就做到了，知道到做到的距离还很远，用尊重替代说教，走出你的冰山理论误区，不要用自己的价值标准、人生经验去评判别人的行为，更不要在别人的生活里指手画脚，这是修为，也是能力。
三、我的指教有权威性吗？有一句谚语说：“聪明的人借助经验说话，更聪明的人根据经验不说话。”要明确指教的界限和后果。在想要好为人师之前，停下来问问自己：“我真的具备足够的权威和专业知识来给予他人指导吗？”及时让自己觉察自身的无知与傲慢，谦逊和谨慎地面对他人，避免因为自信过度而陷入尴尬的境地，让自己失了尊重。同时，与其盲目地给予他人建议，不如用开放、包容心态倡导一起交流探讨解决问题，让自己从“好为人师”走向“以人为师”，与他人建立更加真诚和平等的关系。
先思后语，变炫耀为分享
好炫耀的人是明哲之士所轻视的，愚蠢之人所艳羡的，谄佞之徒所奉承的，同时他们也是自己所夸耀的言语的奴隶。——培根
在人类的本能中，炫耀或许是一种根深蒂固的行为模式，在远古时代，人们可能通过展示自己的猎物、领地或技能来宣告自己的实力和地位，从而确保自己的生存和繁衍。在现代社会里，人们通过对成就、财富、品位或关系的炫耀，投射的可能是认可和自我价值感的追求。通过炫耀，他人陡然赞羡，会让我们感受到一种短暂的满足感和优越感，然而，过度炫耀可能会导致他人的反感和疏远。
当你的话语里开始有炫耀欲，那就沉默三秒，闭嘴听大脑追问：
一、我炫耀话语背后的动机是什么？是为了得到他人的认同和羡慕，还是为了展示自己的优越和成功？亦或是自卑感在作祟，需要通过炫耀来证明自己？如果是！那么我需要深入思考一下，这种不安全感从何而来，如何才能真正地摆脱它。如果只是为了满足自己的虚荣心，为了得到他人的认同和羡慕，那么这种炫耀是否真有意义？我是否可以尝试通过自我反思和成长来提升自己的自信心，而不是通过炫耀来寻求他人的认可？好吧，或许我应该重新思考一下我要说出口的话语。
二、我这样说的后果是什么？如果我过度炫耀，可能会给他人留下什么印象？骄傲自满，狂妄自大？这样的炫耀会让我失去什么？他人的尊重和信任？炫耀会不会让我陷入自我陶醉的境地，忽略了自己的不足？
三、我是在炫耀还是在分享？这里就要提醒自己首先要分清说话对象，面对自己的家人，我们将喜悦和成就说给他们听，是一种分享，是给予家人“报喜不报忧”的安心。对于其他人，在想要说自己的喜悦和成就之前，停下来问问自己：“我的表达是在炫耀还是在分享，有没有要压过胜过他人的意图？”清晰说话的目的，不再炫耀独自乐呵，而是一起探讨成功经验，不足之处等等，让自己保持谦逊和自省，且增进彼此之间的了解和信任，让大家都受益。
先思后语，从抱怨到清晰表达
你不应该向任何人抱怨生活，你所寻求的安慰话，很少包含你所需要的东西。——高尔基
当你有抱怨话语时，要意识到这可能是在示弱，是在矮化自我，抱怨本身并不是解决问题的方法，怨多惹人嫌，还会让我们陷入消极的情绪中，拉低情商。
一、我的抱怨里有什么诉求？是某人或事让我感到不公平或失望，我希望得到他人的关注和支持？我渴望得到某种满足和认可？希望得到某种改变或解决方案？通过追问，如果答案是肯定的，你就清楚了内心的需求和期望，也就不需要发表抱怨的话语，而是将你的诉求明确地表达出来。《不抱怨的世界》里说：“人们为了满足自己的需要，最常做的就是抱怨自己的‘遭遇’，而不是清晰地表达自己的意愿，抱怨是腐蚀关系基础的罪魁祸首。”
二、我的抱怨里有多少主观片面的感受？站在旁观者的立场看，说不定会看到你的抱怨里都是无病*，自讨苦吃。抱怨者看到的只是对自己不利的一面，而不抱怨者看到的是结果的多元性。因此，调整认知，想要抱怨某个人或某件事时，想一想：我抱怨的内容是不是全部事实，或者只是一种视角？许多抱怨是给不了标准答案的，也无关乎对错，只是立场不同，视角不同。变抱怨为交流，拥抱多元视角，了解不同的观点和看法，从而更全面地了解问题的本质，超越个人的偏见和情感，有助于培养同理心和包容心，减少抱怨的可能性。
先思后语，变八卦为正向交流
不揭他人之短，不探他人之秘，不思他人之旧过，则可以此养德疏害。——《菜根谭》
在这个信息传递工具过于便捷的时代，八卦似乎成了一种无处不在的“病毒”，悄无声息地侵蚀着我们的好奇心。如果只是把网络传闻、明星八卦当饭后谈资也就罢了，最怕是聚在一起，八卦自己的朋友、同事等身边人。想八卦时，不妨先停下来，提醒自己，话未出口，你是主人，话一出口，你可能就已被控制。
一、我八卦的内容来源可靠吗？我是有事实依据还是道听途说，在人云亦云？许多八卦只是道听途说，且可能经过多次传播，已经是谣言了。因此，在传播或相信一个八卦消息之前，我们应该首先考虑它的来源是否可靠，不知全貌，不予置评。
二、我八卦的目的是什么。如果你讲八卦只是为了让自己哗众取宠大出风头，那么你最好适可而止。他人之所以对你八卦的内容感兴趣，只是因为它满足了大家的好奇心或情感需求，再无其他价值。且不加思考地传播八卦，往往是伤害的开始，伤他人，伤自己。不仅让被八卦对象受到了伤害，有可能还会引火上身。到时，有乐子大家同享了，有麻烦了你得独自去挡。
三、八卦行为是否有助于建立积极的人际关系？“来说是非者，便是是非人”，如果你的关系圈里，八卦心态重的人比较多，把传八卦当社交行为，人际交往可能会出现病态的关系，一旦你习惯于八卦他人，你又怎能保证别人背后不八卦你？少八卦，去改变交往习惯，拓展自己的交友圈，尝试关注正向、有益的话题，建立积极、健康的人际关系，群处时保持口舌清秀，不要用八卦来寻找认同感。
先思后语，变指责为有效沟通
指责是小孩常用说话方式，因为很多事小孩不知有解决方法。但长大后学习过，知道事情多可解决，就不必再像小孩那样，把指责别人误当成解决之道了。
——蔡康永
当你想要指责他人时，提醒自己，指责不可能对既定的事实有任何改变，对于解决问题也毫无益处，只是在浪费时间，常有指责意图时，问自己：
一、我是在解决问题还是在激化矛盾？通过发问，唤醒大脑，让理性先行，先反思自己的说话动机和态度，情绪和事实是两个维度，辨析自己是在追求事实，还是在爆发情绪，消极的攻击？如果是消极的攻击行为，那只会引发对方的防御机制，使对方变得抵触和反感或者受伤和愤怒，这种负面的互动不仅无助于解决问题，还可能加深双方之间的误解和隔阂，激化矛盾。因此，当意识到自己想要指责时，要提醒自己保持冷静和理性，避免陷入情绪化的反应。变指责为沟通，目标是尊重事实，解决问题，那就平等对话，探讨双方都能接受的解决方案，以达成共赢。
二、我的话语里有没有逃避心理？我是不是在逃避什么？是不是不敢面对自己的不足？是不是害怕承担责任？己所不欲，勿施于人。指责行为发出前的自我追问，可以更加清晰地认识自己的内心，找到真正的问题所在，发现我们惯常使用主动出击，强势指责行为来给他人下马威，只是在逃避问题，只是让自己暂时摆脱责任，将焦点从自己身上转移开。看似我们赢了，然而，长此以往，只会让问题堆叠，强化我们逃避自己的不完美和错误的习惯，阻碍自我的成长。只有积极的方式与他人互动，才能够更好地处理冲突和困难，同时也让自己拥有成长和改进的机会。
三、我是在对事还是在针对人？我是不是在发泄情绪让对方感到内疚？是不是在故意把矛头指向他人？如果我的话语过于强调的是他人的缺点和错误，就会带着敌意和负面情绪，就只是在埋怨对方，这样很狭隘很消极。只有考虑到双方的立场，且是出于关心，给予对方善意的提醒，以更平和、理性的语言，共同探讨解决之道，才是沟通之道，理性之举。
成年人，学会爱自己的方式，不仅只是管住嘴，健康饮食“少吃点吃好点”；更要管住嘴，精简言语“少说点说好点”。一味的说教、炫耀、抱怨、八卦、指责，这种半瓶水响叮当的幼稚行为，只会让人想要远离你。
先思后语，是韬光养晦，是善待自己，这是能力，是自律，是成熟，更是修为。
