陪孩子终身成长

这个世界上有一种学问，叫作简单的科学，有一种学问叫作复杂的科学。简单的科学是说，每一个事物可以分成很多个步骤，可以分成很多个部分，它的各个步骤和部分之间的因果关系清晰，可追溯。符合这种条件的就叫作简单科学。

比如说我们要造一辆汽车，或者我们要造一个火箭。你看，火箭这玩意听起来已经非常复杂了，但是对不起，它依然是一个简单体系。因为它的每一个模块和模块之间，每一个零件，每一个软件，它都是因果关系清晰，可以追溯的。

但是，另外一种学问叫作复杂科学，就是混沌的，因果关系不明确。它是没法切割成一个一个的部分，然后把这每一个部分做好以后拼凑在一起，就形成了一个完美的结果的。

比如说天气，比如说整个市场的经济，比如说计算机网络，或者我们一个人的成长和生命。

所以，一个孩子从小到大成长的过程，他是更像一个简单的机械体，还是更像一个复杂的生命体？我相信大家都能够有判断。

用类比来讲的话，就是你觉得你的孩子，更像是一辆汽车，还是更像是一座花园？

如果我们要打造一部汽车，那我们所需要用的手段，一定是非常明确的、复杂的、有步骤的。

请注意，这里边会造成混淆。简单体系，需要用复杂的手段来打造。复杂体系，需要用简单的规则去驱动。这就是我认为最玄妙、最有趣的地方。就是老子所说的，无为而治。

什么意思呢？道生一，一生二，二生三，三生万物。万物这么复杂的宇宙体系，都是由最早的那三行代码不断地迭代，最后到今天。

所以，如果我们把孩子视作是像汽车一样的一个机器，那么我们用的手段一定极其复杂，就像那个丰田生产模式一样，每一个步骤不断地拧螺丝。孩子既然是一个机器，那我们来看：语文、数学、英语、跳绳，它就分成这么几个模块。

那语文不行就补语文，数学不行就补数学，英语不行补英语，晚上再陪你下楼跳绳。最后你会发现这个孩子语文也可以，数学也可以，英语也可以，跳绳也跳得不错。但是，这个孩子压根就不爱学习，觉得很痛苦，硬被你这样塞到了一个盒子里边，扔进了大学。等他大学毕业以后，可能会很颓废，他开始觉得没意思，干什么都没劲。

为什么呢？因为我们非得把这么一个富有生命的人，变成一个善于考试的机器。这就是我们用错了手段，我们对一个有生命的孩子用了简单体系的手段。

那反过来看，促成一个花园的发展，你不需要像一个造汽车的工程师那么使劲。只需要阳光、雨露、水，坐那儿喝杯咖啡欣赏它。它自己有生机，它会长出来。它最后可能长成森林，可能跟你想象的不一样，但是它会有自己的命运，它会有自己的生命力。这就是一个生生不息的复杂体系的特点。

所有的复杂体系都是靠简单的规则在驱动。就好像我们讲过很多次蚂蚁，讲过很多次沙丁鱼。沙丁鱼在海里游，第一条紧跟前面的鱼；第二条和两边的鱼保持等距离；第三条前后保持等距离。就这么三条规则。把这三条规则输入到一个沙丁鱼的头脑当中——基因当中写定的，那么在海里边沙丁鱼就会形成梦幻一样的整个鱼群。

你说这些鱼都没有智商，怎么能够游得那么漂亮，没有脱队的。然后这时候一个鲨鱼过来咬它们，自动让开，非常完美地就避开了。

靠什么？后来计算机专家在模拟的过程当中发现，就是给那些小箭头（沙丁鱼）输入这三条指令，然后把第一个箭头推一下，整个沙丁鱼群就活动起来了。这就是我们说复杂体系的更迭进步，靠的是简单规则的驱动。

我们人类一路进化过来，到今天这么复杂的一个社会体系，靠的是什么？三条简单的规则：

第一个规则叫作遗传，就是父亲提供一半的基因，母亲提供一半的基因。

第二个规则叫作变异，找几个点变异一下，变得跟父母有点不一样。

第三个规则叫作选择，变得好的、适合这个世界的就留下来了，不适合的慢慢被淘汰。

你想人类进化这么复杂的一件事，都是靠这么简单的三个规则——遗传、变异、选择在驱动。

所以有人问那个元胞计算机专家——我们在《复杂》那本书里面讲过这一段，说你能告诉我宇宙的发端到底是什么吗？那个元胞计算机专家就讲说，我不知道宇宙的发端到底是什么，但如果有的话，一定不超过三行代码。

这本书的核心就是想跟大家讨论，教养一个孩子成长的过程当中，那最重要的三行代码到底是什么，那最重要的三根支柱到底是什么。找到了这三根支柱以后，你会发现，孩子富有了生命力，他才能够不断地迭代。

因为我们替孩子操再多的心，你能陪他到什么时候呢？他如果没有处理问题的能力，他如果没有能够保护自己的能力，父母再使劲都没有用。

所以，我们如果用机械体的方式来对待孩子，想要把他打造成一个听话的机器，结果就是你特别费劲，孩子特别痛苦，你们俩的关系特别紧张。这就是目前生活当中所看到的大量的现状。日常生活当中，几乎大部分的家庭都是处在这样的痛苦之中。

我们来看写作业这么一件事，我们就能够看得出来。就是大量的家长，在孩子上一年级以后开始紧张，说怎么能够帮孩子养成一个良好的学习习惯。然后很多人就出馊主意，说一年级是最重要的时候，一定要盯住他，帮他养成一个良好的学习习惯，等他学会了写作业就好啦。

然后从一年级开始盯他写作业。糟了，这一盯他写作业，一下子就要盯到高三，都这样。因为只要你不盯，这孩子就开始放松。

孩子慢慢地学会什么呢？他觉得我就是一个需要被盯的人，没有人盯我，我写不了作业。然后很多家长特别奇怪，说平常都父慈子孝的，都特别开心，为什么一写作业就鸡飞狗跳，一写作业就生气，一股莫名的怒火就从后脑勺冒上来。

所以你现在想想看，，孩子写作业的时候做错了题，或是不会做一道数学题，这是一件值得生气的事吗？这是一件很萌的事，是一件很好玩的事。你问他2加2等于几？他说等于5。因为大人不会犯这样的错，只有小孩才会犯这样的错。这才是正常的心态。但是问题是别人家的孩子做错了，我觉得好萌，很好玩，我的孩子做错了，我觉得太生气了，怎么能这样！

然后我就再问这些家长，你生气，你发脾气，你骂他，对他学这道应用题有帮助吗？家长其实很清楚，说没帮助。

为什么呢？你试试看你学开车的时候，你老公坐在你旁边天天骂你，有助于你学开车吗？你越开越没信心，最后干脆说，我以后不学了。

我们知道大喊大叫对于孩子写作业没有任何帮助，但是很多父母就是忍不住大喊大叫，还心脏病发作被送到医院等等，搞出很多问题来。

原因在哪儿呢？潜意识。这个行为就叫作投射。

所以，我在这本书开篇就说，有很多人现在质疑说，亲子关系对一个人的一生到底有没有决定性的作用？这个决定性的作用是需要定义的。

这个很难讲，有一本书专门讲说，孩子到了青春期以后，对他影响最大的人就不是父母，而是他的伙伴，其次是老师，最后才是父母。这是一派的观点，但是我看完那本书，它并没有说服我。

就算我们不说亲子关系对我们一生有决定性的作用，我们至少应该承认，亲子关系对我们的一生有非常重要的作用。

就比如说你的孩子做错作业，你会生气。这就是因为你在小时候，因为这件事情，曾经受过打击和委屈。这种莫名其妙的愤怒叫作投射，就是你把当年所受的那个痛苦、压力，放在心里边，此刻投射在了这个孩子身上。说我以前遭受过这样的屈辱，今天我可不能再承受了，这不是我的错。

所以你听到很多妈妈在骂孩子的时候，最常说的话就是这么一句，说妈妈有没有跟你说过，妈妈跟你说过多少次了。

说这个话的潜台词是什么呢？潜台词就是这事不怪我，这事怪你。我们在跟孩子分清责任。

你跟一个七八岁的小孩分清这个责任有什么好处？只是证明你在发飙的那一刻，你也回归到了一个七八岁的小孩的状态。这就是投射的作用。

所以，亲子关系对于我们的行为模式，我们的价值观，我们体内的激素水平，都有着非常大的影响。

所以，我们需要了解这个过程，然后找到建立孩子内在动力的那三根支柱。找到它们，让孩子成为了一个为自己负责的人。他会自己迭代，他会往前跑。

比如说，我们讲过《爱因斯坦传》，我们讲过埃隆·马斯克，我们讲过孔子，我们讲过很多包括达·芬奇这样的人。有哪个人是靠被逼着上各种各样的班，然后成为一个学霸，然后最后一步一步成为科学家的？没有。

但是当这个孩子内心当中存在着生命力，你抑制不住他。他就会不断地探索，不断地追寻，不断地自己找书去读。这才是一个人一生当中发展最重要的来源和力量。

但是我们今天完全做反了。我们的办法是：老师和家长变得无比焦虑。我们特别希望这个孩子像一部汽车一样，有一个开关，一摁就考上大学了，这就最简单。

但是这个孩子自己想去哪儿？不知道。他没有内在的GPS，他没有自己成长的动力。

所以，我们如果理解清楚了复杂体系和简单体系的区别，也就是知道了生物体和机械体的区别，我们就知道，你在管教孩子的过程当中，如果劲使得特别大，感觉特别累，孩子也特别痛苦，那么一定是因为方法错了。

我们没法把一个孩子拆割成很多不同的指标，然后硬性地拼凑在一起，让他成为一个了不起的学霸。我们正确的做法是：把他当作一个人，然后让他的内在产生动力，让他爱自己，爱这个社会，让他充满好奇心，喜欢探索，遇到了挫折能够自己解决。这时候你发现，你只需要坐享其成就好了。你管好你自己就好了。把你自己的内心调理得更顺畅，让你变得更阳光，更健康，你会反过来给孩子带来更良好的人格影响，然后孩子自己会成长。

好消息是什么呢？就是我们在人生当中能够发现，即便父母的很多管教行为错了，这个孩子都有可能慢慢长得好，因为一个孩子的生命力是无比强大的。

你看你过去跟你家里边的人闹别扭，青春期离家出走，跟家里边人吵架，过了三十岁以后浪子回头，又回归家庭，又跟自己的父母关系还处得不错。为什么呢？这就是我们说人是有生命力的，人是具备弹性力量的。

所以，之前你就算给他施加了很多的错误的影响，他最后可能依然会过美好的生活，这就是我们要对孩子的成长有信心的地方所在。

所以，每一个家长如果真心地把这本书读懂，并且愿意过上轻松美好又愉快的这种生活，你的孩子都会好。

那么具体来讲，一个人成长过程当中的这三根支柱，或者说，最早的三行代码到底是什么？这是我自己总结的。我把这些书读完之后总结出来的，未必一定对，但是我觉得，这三个方向基本上是靠谱的。

第一个叫作无条件的爱。一个人内在的能量是来自于爱。就是你为什么愿意为这个社会做事，你为什么在这个社会上愿意探索，愿意解决很多的问题，愿意创业，或者愿意从政？原因是因为你爱这个社会，你对这个社会想尽一份力量。但是你想，当一个人开始不爱自己，不爱社会的时候，他不会有动力去创造一些东西。

所以，给孩子无条件的爱，是非常重要的一个东西。

无条件的爱能够带来什么？就是信任、尊重、安全感，这些东西全都是来自于无条件的爱。

那你说这个东西容易吗？最难就是这个。因为虽然每一个父母都对自己的孩子说，我是最爱他的。我很少听说哪个父母恨自己的孩子，当然也有这样父母，不多，大部分的父母都是爱孩子的，但是要真的建立无条件的爱，这是一个技术活。

为什么呢？我们得需要和两样东西做斗争：一个东西叫作交换，一个东西叫作威胁。

当父母喜欢用威胁的方法对待孩子时，孩子在不断地跟你学习。我们说孩子是父母的复印件。所以在青春期以前，你对待这个孩子的方法有多么简单粗暴，多么容易搞定他，你就会收获一个多么残酷的青春期，就这么简单。因为他在跟你学习，他在跟你学习所有处理问题的方法——哦，原来处理问题最好的方法，就是把他推出去，就是把门一摔，就是离家出走。

所以，等他过了青春期有了这样的能力以后，他会把所有从你身上学到的解决问题的方法，全部首先应用在你的身上。而且用这种威胁和交换的方法，会让孩子对于本来应该学习和锻炼的事情产生逆反心理。

为什么呢？如果学习不是一件糟糕的事，你为什么要用自行车跟我换？因为很多父母形成的习惯是，孩子无论要什么，父母都说，那你给我考个第几名，那你给我读几遍英语，你给我做件事。你总是用这样交换的方法在跟孩子沟通，最后孩子会感受不到学任何一个东西的乐趣。这就是交换和威胁的诱惑。

那你知道，为什么那么多人喜欢用这个？而且我观察到更多的状况是往往爸爸们喜欢交换，妈妈们喜欢威胁，很管用，只要一威胁孩子就听话。核心原因是，孩子爱我们要远胜过我们爱孩子。也就是你把你孩子揍一顿，打完了，过二十分钟，孩子就跟你好了，还主动过来跟你讲，妈妈，我错了。你看，对你多好，你换个方式，你想你儿子把你打一顿，你过二十分钟跟他好吗？够呛吧。

所以，孩子不能够离开这个家庭。因此，当父母一旦用威胁的手法对待他时，他老实了，但问题是他内心当中的爱被破坏掉了。他从来不会觉得，父母对他是无条件的爱。孩子很清楚，我如果不乖，父母就不爱我。我如果成绩不好，父母就不爱我。

有很多父母说，今年如果成绩考得好，带你去旅游。等到年底，成绩拿过来说，就这成绩还想旅游，我都没脸去，取消。当父母说取消旅游的那一刻，孩子立刻意识到你爱的是谁？你爱的根本不是我，你爱的就是我们班那成绩好的，你爱的是那个成绩。

所以，我们用这种错误的沟通方式，跟孩子之间没法建立无条件的爱。当你没法建立无条件的爱时，好了，孩子内心就没有安全感。

没有安全感导致的结果是什么呢？他会花一辈子的力气去追寻安全感，或为了追寻安全感付出大量的代价。

那很多父母不理解，说无条件的爱，那就是干啥都行呗。干啥我都同意，都不管，能行吗？不对，如果干啥都行，都不管，那个叫作忽视，会给孩子造成另外的伤害。你可以去听一本书叫作《被忽视的孩子》。

管孩子最高的境界，叫作温柔但是有边界。就是孩子做错了事，一定有人指出来，一定有人要指出，要纠正他，这个会给孩子带来安全感。他会知道，我的爸妈是关心我的，我如果做错了事，他们会指出来。但是你要知道，无条件的爱不代表溺爱，无条件的爱是可以批评的。

但你要注意，在批评他之前，你要先阐明无条件的爱。因为爸爸妈妈是爱你的，所以，我要告诉你，为什么不能这么做。因为爸爸妈妈是最关心你的，所以，我要坚决制止你做这样的事情。讲完了之后，你可以说得很严厉，讲完了之后，还要告诉他说，你看，今天爸爸虽然批评了你，但是爸爸妈妈永远是爱你的。你得不断地强调这件事情，他才能够知道说，哦，原来爸妈向我提意见，批评我，是真的为了我好。

我在家里边，跟我的儿子互动的过程当中，我就积攒了大量这样的经验，就能够明显地体会到，你按照书上说的方法来做，是有效的，根本不费劲。

你比如说，我们见到很多家长在公共场合纠正孩子的行为，博物馆里边说，你别动，那孩子就说，我就动。

为什么呢？为什么你越纠正他，他越不听呢？实际上，就是这个孩子在不断地试探你的底线，他觉得你可能不爱我了，你这个表现是不喜欢我，那我再摸一下，我再做得更过分一点，我看看你的反应。到最后被揍一顿，说你看，真的不爱了。然后再重新修复。就是这么一个不断地试探底线，然后最后失望，难过，打一顿，回归正常，这么一个过程。

越来越费劲，原因是孩子根本不确定你是不是爱他。他在这件事上消耗了大量的心力。

那我跟我儿子去博物馆逛的时候，他也很兴奋，想要跑。我说，嘘。我就只要这么一个动作，然后他就很认真地看着我，点头，跟我老老实实逛几个小时。

为什么呢？就是他从来没有怀疑过爸爸爱他这件事，所以，爸爸如果说这事不好，那他一定要考虑，他一定会认真地去思考爸爸的意见。

所以，这就是我们说，当你跟孩子之间建立了无条件的爱的关系的时候，你所说的所有的话，在孩子那儿才会有用，才会起到效果。否则的话，你们俩之间是博弈的关系。

你想想看，很多孩子到了三四岁的时候，就已经跟父母产生大量的博弈关系。父母说的话不会执行，除非你打我，或者除非你给我东西。你不给我东西，也不打我，我就不执行。这就是我们说，当无条件的爱被破坏了以后，管教会变得更加困难的一个原因。

怎么解决呢？解决的办法是重新建立无条件的爱。你得不断地跟他阐明咱俩之间的关系，说我是爱你的，妈妈是爱你的，全家人都是爱你的。爱要放在前面，然后因为是爱你的，所以，我们要告诉你这样做为什么不行。把道理跟他讲明白，然后希望他能够为自己的未来做更多的思考。这就是要从小到大做的一个功课，最容易做的时候是三岁以前，

三岁以前是帮孩子建立价值观，建立行为习惯，建立情感类词汇最重要的时间点。

所以，第一根支柱叫作无条件的爱。最终的目标是实现，温柔但有边界。因为边界也代表着爱，温柔更是代表着爱。如果能够把这个东西建立起来，你会发现，你跟孩子即便在青春期的时候，会出现一些摩擦，出现一些不同的意见，你们的心永远都是在一起的。你们不会相互怀疑，不会相互欺负，不会刻意地做权力的争夺等等。

有的家庭会产生这种亲子关系的问题，严重到什么程度？就是这个孩子会用一生的牺牲、用一生的错误来证明父母的错。我就见过一个人跟自己不爱的人结婚了。为什么呢？我妈让我跟他结婚的，我就跟他结婚。我就看看这事有多糟。然后生活变得越来越糟，她沉浸在这里边，每次只要一吵架，就把这事拿出来讲——当初是你让我结婚的，当初你让我嫁给他的。

你看，她明明自己的生活变得越来越糟糕，她为什么不改变呢？因为她需要证明父母错了。这就是父母跟孩子之间产生了一种强烈博弈关系的结果。

我们跟孩子不是博弈的关系，我们是相互爱的关系。所以，好好爱他，然后给他建立一个行为的边界。往往有无条件的爱的孩子，举止更得体，更有行为的边界，更知道什么事该做，什么事不该做。这就是家庭教养的表现。这种教养的表现，绝不来自于父母的呵斥。

我见过很多父母，为了让孩子表现得有举止，就瞪他，呵斥他，大声喊。假的，这个只是为了父母的面子，但这个孩子根本不知道为什么要这样做。

所以，我们看到孩子的状态，基本上就能够猜测到父母的状态。

有一次，我在一个寺庙里边，看到一个妈妈冲两个孩子发脾气，看得我真的心疼。她大声地骂那个孩子，你给我出去，站在门口。然后她发现，那孩子站在门口又去玩，她追出来在门口接着骂那个孩子。

我能够理解这个妈妈，是特别希望在所有人面前表现得她是一个有家教的妈妈，她是一个对孩子负责的妈妈，能够让孩子举止得体的妈妈，但问题是她的举止特别不得体。这是我们说第一根支柱，首先要建立无条件的爱。

第二根支柱叫作价值感。阿德勒在《自卑与超越》里边讲说，一个人这一辈子寻找的最重要的东西是两样，一样叫作归属感，一样叫作价值感。无条件的爱可以带来归属感，他知道我属于这个家。那么第二根支柱——价值感，就需要我们的父母为孩子建立。

怎么建立价值感呢？就是你要让孩子知道，他是有价值的，他是有能力的，他是可以自己解决很多问题的，他的自尊水平才会高，这个就叫作价值感的建立。

要想理解价值感建立的核心，《你就是孩子最好的玩具》，那里边用到的一个方法，叫作情感引导。情感引导就是能够最有效地帮助孩子建立价值感的方法。也就是说，塑造一个孩子的行为最有效的时机，不是在他做错事的时候，而是在他做对事的时候。

我们很多父母在孩子面前，有一种习惯性打击。孩子无论表现得好还是不好，父母都负责打击他。表现得好，说你翘尾巴，表现得不好，说你看你，你比别人差多少。然后父母只要出现，永远不允许孩子得意，永远不允许孩子高兴，不允许孩子骄傲。这种习惯性的打击导致的结果是：我们在一天到晚地降低孩子的自尊水平，但是你要知道，一个人的自尊水平决定了他的自律性。自尊水平高的人自律性就强，但是如果一个人自尊水平低，他觉得我做什么事都不行，做不了，那么他的自律性也会差。一有就空看手机，一有空就看电视，晚上不睡觉，开着电视一直看，就这样。

要想提高你本人的自律性，减少你的拖延症，减少各种各样的问题，你要想办法去做一些小事情，提高自己的自尊水平，比如说好好打扫你的房间。当你能够把房间好好打扫一下时，你今天一天的工作效率都会比以往高。为什么呢？原因是你的自尊水平提高了。

那么，同样的道理，在一个孩子身上，为什么大量的孩子拿起手机就停不下来？你就不能给他手机，只要给他就一直玩不放手，直到父母把它抢走。原因就是他的自尊水平极低，他觉得我反正管不了我自己，我这个人没法管自己。因为父母整天说“你管不住自己”。

孩子会逐渐地长成父母嘴里描述的样子。就是你天天怎么说这个孩子，这个孩子慢慢地就长成那个样子。原因是孩子相信父母说的话，孩子在这个世界上最信任的人就是父母。如果父母天天说你是个笨蛋，天天说你没有自律性，你看你将来怎么办，那孩子慢慢就长成那个样子了。

所以，我们需要提高孩子的自尊水平，就是我们需要在孩子做对事的时候，立刻站出来告诉他，你刚刚这件事情做得对，原因是什么。表扬他，并且说为什么。把为什么说清楚以后，孩子通过做了这么一件正确的事，学会了一辈子坚持这个正确的事。

这就是我们认为孩子的价值感需要提升，当我们提高了他的价值感以后，他的自尊水平提高，他的自律性才能够相应地提高，从而为自己负责。这就是第二根支柱。

所以，我们希望家长们改变自己的教育思路。我们要在生活当中，不断地把目光集中在孩子做对的事情上，有很多事看起来做得不对，但是背后也有可能有对的那个动机。这才是我们需要去发掘的东西。

那为什么我们大量的家长，特别喜欢看子做错的地方呢？原因也很简单，这就是来自于我们原始的本能。我们原始的本能，从原始社会一直发展到今天，都是靠焦虑在维续的。

一个人必须得有一定的焦虑感，你才能够过马路小心车，你才能够下台阶，小心看着点台阶，别摔了。这个东西是保护我们从原始社会，一直到今天的一个东西。我们内心有强大的焦虑感，我们才能够小心各种各样的事。但是今天，我们这个社会上没有那么多老虎，没有那么多洪水猛兽。

所以，能够给我们带来焦虑感的那些外在的生命威胁变少了以后，我们体内的焦虑情绪依然那么多，无处安放，导致的结果是我们关心谁，就在谁身上使用这个焦虑感。所以，我们对老人焦虑，对孩子焦虑，对爱人焦虑，就这么来的。

所以，你的焦虑感只是你的本能。如果一个人仅凭本能做事，那你只能适应农业时代的生活。也就是说，你不需要带领一支团队，你也不需要教育那么多孩子去读书，大家都是日出而作，日入而息，不认识字没关系，每天种地就行，整个社会是建立在小农经济的基础之上。

那这时候焦虑就够了，你不需要领导力，不需要带团队，不需要激励别人，但是教育恰好跟我们内在的原始本能是相反的，“克己复礼为仁”就是这个道理，就是你怎么样能够异于禽兽。孟子说“人之异于禽兽者几希”。你怎么能够跟禽兽越来越不像，这就是你跟你的原始本能对抗的一个过程。

所以，你要想提高孩子的价值感，最重要的一件事，就是对抗你内在的原始本能，不要整天为孩子担心，为孩子焦虑，看到任何一个事都想到坏的方向。你要慢慢地换一副眼光，觉得这事也不错，这个有前途，这个有什么样的一个背后的原因。

这里边我最喜欢的，就是陶行知先生的一个案例。陶行知有一天看见学校里边孩子打架，他说别打了，别打了，分开。分开以后，就跟那个大孩子讲，说你去我的办公室等我，被校长叫到办公室了，都吓死了，然后大孩子站那儿等着。

陶行知进来一看，大孩子站在那儿。他拿一颗糖，说给你颗糖。他说为什么？说奖励你，我让你到办公室来等我，你就来等我，说明你心中有我这个校长，懂得尊敬师长，很好，拿着。拿着一颗糖，然后那孩子说谢谢校长。然后校长接着又奖励了一颗糖。

为什么？说我刚刚去调查了一下，你为什么打那个小家伙呢？因为他欺负女同学。所以，你这个行为叫见义勇为。见义勇为值得奖励，来，拿着这颗糖。

然后那孩子说，我也有不对的地方，我不应该动手打同学，校长我错了，我太急了，我下次再也不打了。特别好，来，再来一颗糖。

为什么？叫人非圣贤，孰能无过，改了就好。所以，知错能改，善莫大焉。行了，去上课吧。

三颗糖，各位你想想看，如果你是这个孩子，你这辈子会不会忘记这件事？就是你跟孩子打架，然后被校长叫去。陶行知先生用这三颗糖，帮助孩子塑造了哪三个行为呢？

第一个行为叫作尊敬师长，第二个行为叫作见义勇为，第三个行为叫作知错能改。你注意，这才是价值观，这才是价值观层面最重要的东西。而反过来，如果我们处理打架的事件，在学校里处理不完，小打小闹，整天就叫家长，你给孩子带来了什么价值观？你教会了他什么东西？没有，他下次可能能够学会说，避开你到墙外边去打架，就仅此而已。

所以，我们每一个人从小到大，被父母不断地纠错的结果——那天我看了一本书特别有意思，说我们从小被父母揍，被父母打，导致的结果，根本不是我们变得更乖，而是我们学得更狡猾，就是我再也不要被你发现。

我反正回顾了一下我的人生基本上就是这样，没改，我只是让你发现不了这件事而已。而真正能够有效地帮这个孩子扭转的，是发现他的亮点。像陶行知这样的人是说，在孩子已经明显做错事的时候，他依然能够发现这个背后的亮点，去塑造他的行为，这就是伟大的教育家。

所以，提高孩子的价值感，是非常重要的第二根支柱。

第三根支柱叫作终身成长的心态。一个人这一辈子就算有爱，有价值感，他也很难不遇到挫折。但如果遇到了挫折之后，他的第一反应是我害怕，我不敢做了，我太丢人了，我不要再做了，那么他永远不可能继续迭代。那真正能够让他不断地向前迈进的，就是终身成长的心态。他把每一次挫折，都视作是一次学习的机会。

所以，我把终身成长叫作“美德背后的美德”。就是所有我们在生活当中所看到的各种各样的美德，背后一定是有一个成长型心态在起作用。

一个人为什么谦虚？因为他觉得日子还长，我现在所取得的这点成就根本不算什么。所以我谦虚，并不是假装的，这是美德背后的美德。

一个人为什么诚信？因为他知道这一次交易，只是这一次，我们以后日子还长，我们还需要建立更好的信用系统。所以他诚信。

一个人为什么努力？一个人为什么勇于尝试？一个人为什么勇于接受挑战？你去考察背后的心态一定都是来自于终身成长。我可以不断地改变，我可以不断地进步。

但如果一个人是固定型的心态，觉得我可不能丢脸，我都混到这个份上了，要失去这一切可怎么办？当你不断地想这样的问题的时候，你变得越来越狭隘，越来越闭塞，越来越固步自封。

那怎么才能够帮助孩子去建立美德背后的美德呢？

首先我们应该学会不要给孩子贴大量的标签。你是一个什么样的孩子，你比别人差在哪儿，你看看别人多强。当父母整天拿孩子跟别人比较的时候，这个孩子就会发现说，维护我自尊体系最重要的东西是赢过别人，比过别人。

所以，他永远处在一种跟别人比的那个体系当中。这时候你发现，他哪敢去接受什么大的挑战，他只想追求赢的感觉，但赢的感觉是虚幻的。因为人这一辈子，并不跟任何人作斗争，人这一辈子并不跟任何人做比较，人这一辈子只跟自己比赛。就是你最终有没有跑过自己，有没有让自己变得更强。

所以，在培养孩子终身成长的心态的时候，父母首先要能够做到的是：你有没有容错率，你是不是对孩子有足够的耐心。你在肯定一个孩子的行为的时候，你肯定的是这个行为所带来的结果，还是这个行为背后的动机？肯定一个孩子行为背后的动机，才是最重要的。就是你是因为这件事，所以做出了这个结果，结果是暂时的，但是这个动力才是最重要的。这就是终身成长。

所以，我们在表扬孩子的时候，千万不要简单地讲说，宝贝你真棒，宝贝你真了不起，你是最棒的，这样的话。这种话都只会让孩子爱慕虚荣，让孩子爱慕那个赢的感觉。真正有效的是跟孩子分析说，这次我们为什么能够赢，这次我们做对了什么，之前努力的练习所带来的回报大家现在看到了，让他能够感受到练习的过程，感受到学习的过程。挫折本身是带来体验感的、带来美好回忆的这么一个过程。这时候才能够帮孩子建立终身成长的心态。

好了，现在我们想想看，一个孩子内心有无条件的爱，父母很爱他，他爱这个社会；自尊水平很高，他的价值感很强，他知道自己能够解决问题；同时遇到了挫折，遇到了困难，他能够用终身成长的心态不断地迭代，不断地进步。

把这三根支柱放到一个孩子体内，什么感觉呢？我相信这个人一定会自我不断地迭代。因为人是一个复杂体，真正能够让这个复杂体发生作用的，只有他真正的内在动力。内在动力如果足够足，生命力旺盛，有爱，他才能够逢山开路，遇水架桥。我们要让我们的孩子，成为一个能够自己去开路，去架桥的这么一个人，而不是我们天天在旁边辅导着他，一步一步地往前走，这是非常危险的一个举措。

那在这本书当中，除了这三个支柱之外，还加入了一些很有趣的内容，包括如何去应对孩子的叛逆行为，如何去修复自己和父母的关系。我觉得这个主题加得非常有意思，就是好多父母听完这个课以后说，哎呀，我现在听了，我明白了，但是我自己跟我的父母有很多的问题，我现在内心有很多的伤，我不知道该怎么办？

好了，怎么处理跟自己父母的关系呢？最有效的方法是你理解了这些理论以后，你重新认识你和你父母的关系，你能够知道，他们在当时的那个环境下，已经努力地做到了他们所能够做到的最好的东西。因为人的认知是有局限的。所以，他在他的认知局限之内做了很多错误的事，但是那个是他已经能够做的最大努力。

所以，我们只有感谢他。只有感谢我们的父母，才能够获得来自父母的爱，进而改变我们和父母之间的互动关系。如果你说，我学完了以后，认为我的父母错了，我很恨他们。他们怎么能这样对我，导致我今天这个样子，那么你没有真的读懂这本书，你没有真的知道说，爱是需要拿感谢来交换的，爱不是拿爱来交换的。

你的父母爱你，然后他给了你生命，这是最重要的东西。你没法把生命给到父母，爱不是用来交换的。他把生命给了你，你唯一能给他的是感谢，谢谢他就好了。然后你把生命给到你的孩子，这个爱就传递下去了，这才是一个流通的、畅通的生命体系。