爱的初记忆

一 初见

每当冬天天气寒冷的时候，我时常会想起她，想起那个高高瘦瘦的北方女孩，仿佛看到她正站在阳光里离我不远的地方，微微笑着羞涩地看着我，等着我走近，每当此时我的内心总是涌起阵阵温暖和温馨的感觉，往事一幕幕浮上心头。

我是大二上学期认识她的，天很冷的时候，在上选修课的时候认识的。

学期快结束了，老师让同学们在课堂上补笔记，准备考试。我心里没底，因为上这门选修课我只是在课堂上凑了个人数，从来没有认真听过一次课，也从来没做过一次笔记，这要考试了该怎么办呢，我心里暗自思付着，看来只能找周围不认识的同学借一下笔记抄抄。从来不关心前后左右坐的是谁的我，就开始打量起四周来。发现在我右手边不远的地方坐着一个很高挑的妹子，她右手的位置是空的，这个女孩子看着还挺顺眼的，问她借应该会答应借给我笔记。于是，打定主意后我就猫着腰，撅着屁股顺着座位的空隙溜过去了。

等走过去时才发现她右边位子上其实坐了位小子很小的女生，只是刚开始正好被她侧影挡住了没看到，所以我也不能坐过去了，只好弓着腰站在那里，看她并没有发觉旁边站了个人，就拍了拍她肩膀，嬉皮笑脸地说：同学，笔记能借我抄下么？她就侧过头来，眼睛朝我身上扫了扫，面无表情，眼光马上就闪走了，说，等我一下就给你。我只好在那里保持着原有姿势，尴尬地猫着腰继续等在那里，心想：这得等多久，不会一直让我这样等到下课吧。忐忑地等了几分钟，她就回头把笔记给我了，但是没有正眼看我。就在刚刚的匆匆一瞥中，我只看到一个很瘦削很狭窄很苍白的脸，并没留下很深刻的印象。拿到了笔记，我赶快溜回座位抄了起来。

下课了，我还在抓紧时间忙着抄笔记，不知什么时候她和旁边那个小个子女生自顾自走了，似乎没想到笔记借给了一个陌生人去要回来这件事，就径直走了。等我发现她走了，她已经出了教室门，看不见了，我慌忙出了教室门追出去，在熙熙攘攘的下课人流中，只能看到一个很模糊高瘦的背影，然后眼睁睁看着她随着汹涌的人流，转过一个弯走下了楼梯，不见了。

这一次是我替她着急了，这笔记本没还给她，她怎么复习呢。

我心烦意乱地走回教室现在又为还她的笔记本发了愁，忽然想起，这个笔记本上应该写有她的名字和班级吧，只要有了名字和班级不就可以找到她，还给她嘛，我就着急地翻那本笔记本，果真在第二页，写着“信管063 肖**”几个字。

在三天后一个阳光很明媚的上午，我联系上她，然后约着见面还笔记本。她个子很高，在人群里很容易识别。她远远地站在那边，冷冷的，脸几乎是绷着的在等着我，跟我预想的不一样。我是一直微笑着向她走近的，我希望此时自己步伐能够潇洒飘逸点，希望此时自己脸上能够精神焕发些，希望自己凝视她的目光再深沉热烈些，我以为她会被我的笑容感染，但是没有。我尽量不去管自己砰砰乱跳快跳出喉咙间的心跳，尽量不去管周围来来往往吵吵闹闹的人流，保持着轻松的步伐向她走近，等走到她跟前，我说：谢谢你了，借我这么长时间耽误你学习了。

我本以为她会笑盈盈地说不用谢之类的，但是愿望又再次落空，她接过笔记本，直接回转身说，没事，就走了。留下我一个人怅然若失地站在那里，我内心空落落的回去了。

再次看到她，是在两个星期后的选修课考试上。其实，我差不多忘记这个女生和这个借笔记的事情了。我正坐在教室里东张西望等着铃响考试，离上课还有差不多五分钟时间，有个女生急急从我身边经过，带过一阵风，听见衣服窸窸窣窣的声音，似乎她迟疑了一下想停下来，但是她还是从我座位边走过去了，走到前面一点停下来坐下来。我一看背影就知道是她，那种熟悉的气息和熟悉似乎认识很久的感觉。于是，整个考试过程中，我的内心一直在反复斗争着，一直在想着我不是个孬种，我不是懦夫，应该大胆些，主动上前去搭讪...眼前的一切似乎都恍恍惚惚，卷子上的字迹也一会儿模糊起来，一会儿变得清晰。握着笔的双手不知不觉攥着笔都攥出了汗水，我的内心在反复折磨着，不要怕，拒绝了总比憋着不说好...就一直这么想着，完全不在意周围发生了什么，好不容易熬到了考试结束，也不知道自己在卷子上写了什么东西没有，如果就是写了，一定也是写着不要怕，大胆说出来这样的字句。

我怕她很快又走掉了，今后就再也没有机会碰到她，就卷子都不管了，赶紧走出教室门，在门口等她出来。还好，在熙熙攘攘的下课学生中，她出来了。但是，上次和她一起的那个小个子女生不见了。眼看她又要从我面前走过，不能再迟疑了，我上前一步走过去，颤抖着嘴唇说：肖**，考得怎么样呢？也许是声音太小，也许是周围太吵，她没有回答自顾自地走了，一步都没有停留甚至脚步都没有放慢。我的泪水很快要出来了。我赶紧再大声重复了一句，可是依然没有回音，我心想这次铁定失败了，一种无力的挫败感马上向我袭来，马上要打败我了，就在转过教室外面的那个直角转弯后，那种被冷落被忽视的挫折感捆住了我，我正打算放慢脚步，这时听到前边一声很细弱的声音：还行吧，你呢？我的热血立马一下子冲到了脑顶，刚才的失落不快立马跑到九霄云外，已经来不及多想了，我赶快说：不怎么样，没怎么复习...

此时正在下楼梯，她垂着眼睛望着脚下的地板，我只能看到她苍白的脸颊和很平静的神色。记得那天她是穿了一件长款的白色羽绒服，白色的衣服衬托得她的脸色更加苍白了。我就和她并肩走在一起，有一句没一句地搭着话。走到学校二食堂的时候，她说：我要去食堂吃饭了，你也回吧。这时她才转过脸来微微仰起目光很认真地看了我一眼，冬日温暖的阳光很平静地洒在她很小很苍白的脸上，给她的脸上微微增加了一点暖色调，她的整个脸神色很安静冷静，面部线条柔和脆弱，给人一种易碎的错觉。额头很窄，眉毛很细但是比较黑，和苍白的脸色对比明显。眼睛雾蒙蒙的，似乎抹上了一层淡淡的梦幻般色彩，眼珠子很黑近看是深褐色，在微凹的眼眶里闪闪发光，看人的时候目光很迷离，我很想从她乌黑的瞳孔里看出点什么，只是她可能发现我在注视着她，立马扑闪了一下眼睛看别的地方去了，我眼睛还是盯着她，踟蹰地说：你不介意的话，我和你一起去吃饭吧。她既没有同意也没有拒绝，走向了食堂，我赶紧跟了过去。

二 争吵与别离

时间在缓慢一刻不停地向前流逝着，冬去春来，学生的恋爱生活平静而又朴素。我和女生每天相约在学校英语角背单词，在食堂吃饭，在学校林荫小道散步，在自习室上自习。在春日的草地上嬉闹追逐，在春夜的小路上喃喃低语。多少个寒意料峭的春日早晨，多少个温暖宁静的午后小憩，多少个书香静寂的寒夜凝视，多少个花前月下的柳下抒情，多少个漫漫长夜的无语相思，时光不知不觉间从打了霜的草地上，从吐了新芽的小树上，从铺满灰尘的书架中，从静悄悄的月下树荫中，从急急敲打键盘的手指中匆匆溜走了。

不知不觉间，夏天来了。在六月一个微热的晚上，我和她像往常一样，相约着去自习室上自习。不过这次在去之前发生了一点小插曲，宿舍那边的同学组织了一场电子游戏竞赛，我很想在比赛中展示一下高超的技术，跟女生商量了蛮久，希望她能让我参加比赛，可是今晚有点例外，无论我怎么跟她解释劝说，她一反平常的温柔顺从一直坚持让我陪她上自习，我心不甘情不愿地去了。在去往自习室的路上，和她偶尔相对的匆匆无言一瞥中，从她的眼神里看到了她的心绪不宁，注意到了在她往日一贯的平静安静神色里似乎隐藏着什么心思，在我一再追问下，她用微笑掩盖了，我也就没再多想进了自习室。

自习室墙上的挂钟在滴滴答答地响着，分针秒针似乎转得比平常慢了很多。我坐在教室里，一分一秒都倍感煎熬，人虽然在座位上，心儿却像长出了翅膀似的早已飞回了宿舍。张爱玲写的《半生缘》静静地放在桌面上，我就像不识字似的一个字都看不明白，一个字都看不下去，只好东看看西望望，这里摸摸，那里蹭蹭，想做点什么打发掉这难捱的时光。

我看女生在埋头看书，想逗她说话，就摸了摸她连衣裙的蕾丝花边，又摸了摸她的长发，发现她似乎也没在看书，神色凝重嘴巴紧紧抿着对着书本若有所思，并没有察觉我的无聊举动。见她不为所动，我就自娱自乐，把手里她的长发笼成几缕，扎小辫子玩。正兴致勃勃地扎着扎着，她把手一拂，让我不要动。实在无聊得很，我又趴在桌子上东张西望了一会，嘴里还轻声地哼着小调。看她还像刚才一样在那里发呆，就刮了刮她的小鼻子问她今晚一直神经兮兮地在想什么，她不回答，我无计可施只好又无聊地笼她的头发，继续扎小辫，没扎多久，她突然狠狠地用手把我一推，然后狠狠地蹬了我一眼。看到她的脸色，我开始隐约觉得不大对劲，在这之前她从没有这样的神情而且也从没有像今晚一样从见到我第一眼起就那么心神不宁，在我以往的印象里，她是一个很平和很内敛的人，这次有点出乎我意料了，我感觉到似乎要发生点什么。她瞪完我之后，立马走出了教室，我也没在意，但是过了二十几分钟，她还没有回来，我就觉得有点奇怪，就出门去找她。

好不容易在计算机学院那个院子里找到了她，她背对着我站着，像院子四周那些冰冷地直直立着的柱子一样，冷漠地毫无感情地站着。她沉默着，一言不发，感觉到我向她走近了(很长时间以来，她都是根据感觉来判断我有没有走近)。

她说：你今晚就这么无聊么，你是不是觉得这样很好玩很有意思？

我说：还好，就是今天不怎么想学习。

然后她立马接着说：你就克制一下，安静地陪我一晚上不行吗？

我说：这不今晚宿舍里有电子竞技大赛嘛，整个系的人都参加了，精彩着呢。

她说：你的游戏就这么重要吗？

我若无其事地说，可有意思了。

她的情绪开始有点激动，声音提高了很多，她说：你从来有没有在意过我的感受，有没有？

我嬉皮笑脸拖着腔说：这，肯定有。

她突然更大声了，几乎是喊出来的：你从来有没有在心里面认真考虑过我的感受，不等我回答，忽然，她迅速地转过身面对着我，这时，在夜色里我看到她很瘦小的脸部因为生气而扭曲了，她的温柔的眼睛因为生气整个眼睛都在喷火，她的整个身体都在激烈的情绪下在发抖，她颤抖着嘴唇对我大吼一声：你有没有，你说啊！你说啊！

紧接着她眼睛明晃晃地直瞪着我说：算我看错你这个人了，你这个人整天浑浑噩噩的，什么都不知道，什么都不关心，你除了你自己，对什么都不上心！

不给我开口的机会，她的情绪更激动了，开始狂乱地挥舞着右手，使劲地甩着它似乎它们是累赘想将它们甩掉，随着胳膊一上一下剧烈的甩动，她的情绪已经不能控制了，她一字一句地说：你的心里永远只有你自己，永远只想着你自己！

最开始，我以为她是为了今晚我想去打游戏不愿陪她上自习这件小事而生气，就强压住内心被她带起来的情绪，温和地跟她说：不要这么生气了，我这不是陪你来了么...多大个事，犯不着发...

她疯狂地打断了我的话，语无楞次地说：对，对，在你眼中什么都是小事，你们男人都是这样，什么事在你们眼中都是小事...

说到这里她嘤嘤地哭了，开始低声地抽泣，四周一片寂静，只听得到她的抽泣声和我沉重的呼吸声。过了一会儿，她忽然情绪再次激动起来说：我原本以为你非常地爱我，像你之前对我说的那样...现在我发现你所爱的永远都是你自己心中的影子...你这个人真是个虚情假意的人，而且非常厚颜无耻！她原本停下来挥舞的右手，又疯狂地用哆嗦着的手指指着自己很小的脑袋说：你这里有病，病得很严重！

因为这突然起来的这一举动，我一下子吓懵了，虽然心里早有准备但没想到来得这么快这么剧烈，我怔怔地站在原地，脑子里一片空白，不知道刚开始发生了什么事情，长这么大，我从来没见过一个如此柔弱的女生发这么大的脾气，也从来没见过一个人因为生气而整个脸都扭曲变形，那种情景是那么疯狂，那么不可思议。

此刻我的脑子里似乎有千万个念头在打架，又似乎一个念头都没有，我与她相处以来，从来没遭遇过这种情况，脑袋里一下短了路，该怎么办呢，我在心里面问自己，要怎么去应付这糟糕的局面呢，应该是要去安慰她呢，还是要主动向她道歉请求她不要生气呢...就这样胡思乱想着空气似乎凝住了半个小时，在我看来，似乎更长。

她幽幽地带着哭腔说：我知道，我都知道，你厌倦我了，你早已厌倦我了，你不关心我了，你不再爱我了，我看出来了...你们男人...都是这样...，我嗫嗫地说：没有... ，没有...，青，我喉头在哽咽，胸中在憋着气，顿了顿我紧接着说：青，你听我解释...，我走上前去，想握住她的手，她把手猛烈地一甩，大喊一声，我不要解释，你给我走开！

我双手都显多余地站在那里不知所措。解释，不可以，安慰，又要从哪里去安慰，一个劲地给她道歉吗，求她原谅我吗，求她不要这么伤心让我这么难受吗，我是不是要像电视电影里的男主人公一样一把抱住她瘦弱的身子哭着跟她说不管做了什么求你原谅我好吗，天上的神灵啊，求求您告诉我该怎么办吧，我的眼睛湿润了...

僵持了几分钟后，她从我身边经过，说：你今后不用再来找我了，我借你的书你明天中午来食堂全部还给我，说完就大步走了。又像很久以前一样把我一个人留在一个孤独的地方，只是这时，我再没有之前那样平静若无其事的心境了。内心里一阵接一阵的隐痛开始像毒气一样弥漫开来并逐渐占满了我的整个胸膛，空洞洞失落的内心剧烈地耗尽了能量从一个高高的地方跌落，落在一个低沉黯淡的洼地。持久缓慢低沉的疼痛包围了我让我感觉似乎喘不过气来。周围黑乎乎的一切，柱子，房子，树木，都黑沉沉地聚拢过来压迫我，推挤我，想除却掉我的意志，想挤迫掉我的灵魂，我想大口呼吸，想努力摆脱这低沉的压抑的痛苦，可是这些痛苦偏偏像麻药一样慢慢侵蚀了我，浸透了我，一种深厚的黏糊的无言的感觉笼罩了我，终于占据了我，把我钉在那里，泪水再也憋不住一下子涌了出来，它们滚热地从眼眶里挤出来不顾去路地纷纷直流而下，流失了温度之后变成了冰冷的细流挂在了我的脸上，在那个顾寂的夜空下，在那些冷冷的水泥柱子中间。

也不知过了多久，也不知打了多少个电话，我耷拉着脑袋，拖着双腿回到宿舍的床上。宿舍里依然像从前一样人声鼎沸，烟雾缭绕，大家都在兴高采烈地讨论着晚上激烈的比赛，没有一个人注意到我像鬼魂一样悄悄溜入这个房间，没有一个人注意到我像一股格格不入的冷空气灰溜溜地爬到床上，我将脸紧紧地贴在脏兮兮的枕头上了，此时，我突然感到只有这脏兮兮的每晚陪伴我的枕头才是我最忠实的朋友，只有它才会永远真实真切地陪伴在我身旁。

不知睡了多久，我醒了，银色的冰冷的月光透过窗玻璃洒在我的床上，床头立在地上挂衣服的不锈钢柱子在月色下泛着清冷的光辉，这根柱子以前我是

那么地喜欢它，它的样子它的颜色，可是今晚它也孤傲地伫立在那里，在俯视我在嘲笑我，脸边的枕头都已经打湿，湿漉漉地贴在脸上，脸上都是黏黏的泪痕，眼睫毛因为被干掉的眼泪粘住眼睛都有点不好睁开，我望着孤独的月亮，想起了有一次和她在月光下窃窃私语的过去，我记得那晚她的眼神特别温柔，眼睛里全是满满的爱意，眼光星星闪闪，她脖子上粉色的纱巾在月色下衬托着她的脸庞分外娇柔妩媚。我记得就是在那一次，我除却了害羞第一次在一个女孩温热的唇间留下了我承诺一生的初吻。可是，初吻在唇间犹在，只是此时此刻独剩我在月下回首旧事。

第二天中午，我拿着书在食堂里等她，她没有来，一直等到食堂里人都走光了，清洁阿姨过来打扫整理卫生了，她都没有出现，打了几次电话，都显示关机。那天中午的一点钟左右，我打了电话问她寝食同学，同学说，她一大早就出宿舍了，没有再回来。第三天，她依然没有回来，晚饭后，我实在放心不下，就找到她的指导员老师，老师告诉我，肖同学请了一个月假回家了。她走了。

三 笑脸与初吻

离开辅导员的那天晚上，我在她宿舍的窗子下徘徊了很久。窗子底下的那颗树已经长得很枝繁叶茂了，有一根很粗大的枝条斜着直伸过去正好挡在了宿舍窗子前面，于是窗子上贴着的那个笑脸图案隐隐约约地就看不清楚。我记起了那个笑脸，是有一次上自习时我跟她发牢*说，你们女生宿舍的窗子都一排排一行行长得那么像好难找，第二天我再去窗子底下喊她时，就发现有一个窗户上贴了一个粉红色的大大的笑脸，在笑脸中间还有个心形图案，我知道一定是她贴上去的。听到我喊她的名字，她轻快地推开一扇窗户，像嗷嗷待哺的小鸟一样伸出长长的脖子，眨巴着乌黑的眼珠子，大张着小小的嘴巴露出满口白白亮晶晶的牙齿，肆无忌惮地朝我会心地大笑着，她的头发还没来得及梳起来扎成马尾，都柔顺得从面颊两边垂下来，使她的脸更加显小了。她见我在盯着那个笑脸发呆，就用右手食指在唇边做了一个嘘的动作，她又欢快地钻进窗帘里忙着梳洗去了。这一幕欢乐俏皮的景象一直留在我的记忆里，每当想起来，都给我带来很多温馨美好的感觉。

在贴完笑脸后一个月，她宿舍里有两个小姐妹要换寝室，我死皮赖脸地缠着要去帮忙，等我进了她们宿舍，二话不说，拿起书桌上的一支笔飞快地写下一个“青”字，赶快贴到窗玻璃上的那个心形图案中间，整个一天都在乒乒乓乓左奔右跑忙碌中度过了。

等到搬完宿舍的那天晚上九点多钟，大大的明亮的月亮出来了，我坐在学校镜湖湖中的走廊里等她过来，然后再去镜湖旁边的田径场散步。那晚，镜湖那边的林荫道上出奇的安静，没有一个人。只有洁白的月光无声地洒落在地面上，洒落在波光粼粼宁静的湖面上，湖面上弥漫着一层薄薄的雾气，朦朦胧胧，让人感觉仿佛置身在一幅黑白的山水画中，远处湖的那一端树林是黑黑的颜色，往近湖面则是灰白的颜色，湖面上点点闪烁不定的波光就像镶着晶莹水晶的碎片一样在月光下闪着纯净迷离的光芒，白白的月光从林荫道上树叶的空隙中静静地穿过，在地上洒下或明或暗的影子，于是眼前就像置身于一个安静的旧梦中一般，一切静静的。

时间差不多了，我估摸着她上完课应该差不多过来了，就侧过头去看那条洒满月光她时常走过来的林荫小道，那条长长的湖中小堤此时像一条洁白的玉带一样笔直延伸向远处灯火阑珊的校园，融入藏青色的树林里消失。这条林荫小路她经常一个人孤独地走过。其实，从她上课的教学楼去她宿舍，沿着湖边有一条近道可以走，但是几乎她从没走过那条路。有一次我问她为什么不走那条近路，她说那条路来往的人太多太嘈杂了，走这边虽然远一倍但是安静，可以静静地在路上想事情。可是眼下那条小道上空空的除了月光树影什么都没有，我看了几分钟便收回了目光。这时一阵微风吹过，无意中抬头朝前面的镜湖看了看，在镜湖的中心弯弯曲曲的小桥上有个身着白色连衣裙的高挑女生正翩翩地向我飘来。白色的月光下，微风轻轻拂动她的裙裾，她宛若一个天使那么纯净那么飘逸神色镇静地向我走来，此时耳边似乎传来慢节奏抒情的曲子，她就那么安静地踏着舒缓的节拍向我飘来。窄窄的额头下，微隆起的眉骨下是闪闪发光的黑眼睛，苍白的小脸在月光下显得更加白净自然宁静，小小的鼻子下面小小的嘴巴紧紧地抿着，有几缕柔顺的发丝被微风吹起惬意地飘在她的右侧脸边，使她冷静的神情中又增加了几分活泼的气色，白皙修长的脖子上很细心地系着一条纯色浅色的纱巾，更加增添了她温柔柔美的气质。白色的月光把眼前的这一切似乎都抹上了一层朦胧纯净的色调，她的全身上下于是就似乎 笼罩着一层似雾非雾的朦胧光环，带着一种神秘缥缈不食人间烟火的梦幻般气息，带着一种脆弱易碎不可触碰亵渎的琉璃般色彩。

是的，在这月光下，她太美了，我心里不禁说道。见她穿着这么单薄，我赶紧几步走过去，还没等她转过湖边的那坐假山，把自己的外套给她批上，一把把她紧紧搂在怀里，充满爱惜地跟她说，天气还这么凉，你怎么穿的这么少呢，没受凉吧。她轻轻摇了摇头好半天没说话。

在湖边长廊里坐下后，她温顺地依靠在我的怀里，她的整个荣光焕发的白净小脸沉浸在月光下半明半暗的树影下，如牛乳般安静的月色倒映在她明亮的眸子里，她用神采奕奕的黑眼睛滴溜溜地看着我的脸，然后垂下了眼睫毛，低低地说：诚，你会一直爱我么？说完她抬起了热烈的目光，一动不动地紧盯着我的眼睛，我赶紧迎着她的目光直直地看过去，顺着她黑黑的瞳孔走进去，她的眼光柔顺而又热烈，在里面我似乎看到了春夏秋冬留下的光影，看到了静静岁月掠过的痕迹，看到了璀璨星河沉淀的印记，看到了欢乐哀愁的记忆，我低声轻轻地说：是的，我将永远爱你，她重新垂下了眼睛，脸上也有丝丝微微的笑意，低低地说：我没听见，你大声地跟我说三遍。我俯下脑袋贴近她苍白的脸颊，大声地说：不管世界怎么改变，我都将永远爱你...说第三遍的时候，我看见一滴滚烫的泪珠从她闭着的眼睛里滑落，在泪珠即将变得冰凉时，我赶快凑过去在她温热湿润的唇间留下自己滚烫的一吻。

四 重逢

在她离开的那段日子里，我开始整日的茶饭不思，夜夜不能成寐，多少个外面阳光明媚内心惨淡无光的日子，多少个漫漫长夜千转万转的梦里，似乎一睁开眼她就轻轻飘飘地出现在我的眼前，可是伸手一摸却又是遥不可及的幻影，落在掌心里全是空洞的空气和尘埃。就这么过了差不多两个星期，在六月中旬一个大雨滂沱的晚上，三四点钟的时候我朦朦胧胧进入了梦境，四点多时，一阵短信的提示音又把我惊醒，是一条黑龙江伊春市的陌生手机号发过来的信息，我慌忙用手揉了揉眼睛，打开了手机屏幕看了起来，这是她刚刚发过来的，短信内容有点长，现将原文抄录如下：

诚：见信祝好！请原谅我前段时间不辞而别，家里的一些事情我离开了。那天晚上在自习室发生的事，希望你不要放在心上，那天我心情不是很好，如果说过的话让你伤心了，我心里会非常难过，我本无心用言语来伤害你，请你一定原谅我，好吗？闲话撇过，说下主要的吧，这段时间里我一直在思考一些问题，包括你和我之间的关系。其实，我一直有在你面前隐瞒过一些事情，请你不要多想。在你向我表白之前，我也有一个喜欢的男生，如果你有兴趣的话，我在这里就和你多讲一讲他吧，他是我的高中同学，伊春本地的。他高一的时候向我表白后我们就在一起了，后来高三毕业后他去了国外，但是一直断断续续地有联系。再回到我们认识的那段时间来吧，你表白后我其实也是一直非常犹豫的，不知道该不该接受你，我知道，你也是真心喜欢我的，从见你第一面起我有一种感觉很早在哪里就认识过你，但是对于你的表白，我犹犹豫豫的很长时间，不知怎么去处理。这也是有段时间你去找我，我一直不在的原因。后来我辗转纠缠了很久，还是说服了自己接受你了，我知道，我相信，你一定会像我希望的那样发自全部身心地去爱我，用你的全部，你会把你全部的世界都一分不动地毫无保留地给我，给我最深沉最热烈的爱，你不会吝惜你的身体和灵魂你都会毫不保留地给我。有句古话是，弱水千尺我只取一瓢，我一个弱女子如果能够得到这样一份毫无保留的爱，我将会是多么地高兴，多么振奋啊！可是现实总是残酷的，越交往越发现，也许是我在你心中不够好，也许是其他的什么原因，或者是说我俩根本就是不合适，可能这里面也有我的很多原因，我有时也会为这些事情苦恼，我有时也想到了放弃，但是我想努力，却发现努力不一定会有一个好的结果，我也知道你也一直在努力，在用你的内心真诚地在爱我，但是，我想说，这远远不够，我想，我需要的是更多，我希望的是全部，这段时间我们都好好冷静考虑一下这些事情吧，多用用我们的理智，毕竟我们还是生活在这美好多变的世界里，把我们的未来思考清楚吧。就说到这里了。我想，此时你应该睡着了，等你醒来时应该会看到这些。学校九月份开学的时候，我会去找你，无论以后能不能在一起，有这些已经足够，不是吗，诚。

青

二零零八年六月十六日

看完之后，泪水模糊了我的眼睛，我急忙拨打了这个号码，但是打不通手机关机了。我打算回个信息给她，不管她能不能收到，于是我在黑夜里睁大着双眼斟酌着字句，就这样一直睁眼挣到了天亮，八点多的时候我迷迷糊糊睡着了，最后短信也没有发出。

今后的日子，我试图用过度的忙碌来麻痹自己敏感的神经，害怕自己一孤独就又会陷入痛苦的境地，又会想起那天晚上歇斯底里的情景。由于整日茶饭不思，借酒消愁，饮食无规律，情绪跌宕起伏，我的身体状况在急剧下降，胃溃疡又发作了，身体不适的时候，我觉得这是对自己的一种惩罚，为什么那天晚上她在我身边走过的时候我不一把把她抱住呢，她是个低调温存的人她那天发那么大的脾气一定是有她的原因，交往这么半年多时间来她是一直考虑着我时时刻刻考虑着我，从来没要求过我做什么，我为什么就不能耽搁片刻功夫细心体贴地去关心一下呢，我是多么狠心啊，多么自私，多么残酷啊，如果我是真心地爱她，视她为生命视她为呼吸的空气，那么我的内心是多么不能忍受她伤心的样子啊，要知道她这么伤心肯定让我的心都碎了，可是为了证明这份真心，我做了什么呢，我很怀疑自己是不是在真心爱她，我是在自己骗自己假装自己很爱她吧，我是多么愧疚多么无力，好吧，就让这身体的疼痛来惩罚我灵魂的愧疚吧，狠狠地惩罚我吧，至少能让我心里好受点。

日子在忙碌的考试，外地的实习中流逝了，转眼间就开学了。九月初几天她电话关机没联系上。九月四号，我在忙新生接待，她白天给我打了几个电话我没看到，下午五点多忙完的时候，我看到了几个未接电话，就打过去约着见面。

还是和第一次见面那样，她冷冷地远远站在女生宿舍楼楼下等着我。这么多天了，积攒在我内心的很多暖心话都想急不可待地跟她说，我想掏心掏肺地跟她诉说这段时间以来我对她的思念，我对她的担忧，我对她的牵挂和不舍，我想握住她的手恳请她原谅我，用我的真心实意向她表达自己内心的愧疚，以拯救自己自责的灵魂。可是当走到跟前时，我却讪讪地说道：回去见前男友，很开心吧？她眼里的神采立马暗淡下去，我看到她慢慢垂下了细长的脖子，我没有再看她，用眼睛看着周围过往的行人，好长一段时间两人都没有再说话，忽然一个恶毒的影子窜入了我的心里，我向她走近了两步，直视着她低垂着的眼睛漫不经心怪腔怪调地说道：都和前男友和好了，还来见我做什么。她瘦削的双肩开始在颤抖，我似乎找到了一种释怀的快感，转身沿着原路回去了，走了不远，听到身后一声呼喊，不是你想象的那样！我没有理，撇了撇嘴故作轻松地大踏步走了。

晚上，我做完了家教，骑自行车回学校的时候半路上下起了暴雨，我淋着大雨回到学校就感冒发烧了，后两天我一直躺在宿舍里休息养病，期间她给我打了几次电话，我都没有接，一是身体状态不佳二是不知道要说些什么三是我在赌气，和她和我没见过的她的前男友在赌气。

开学后第一次见面后第六天，身体状况稍好，我提起精神去教室上课，没想到第二大节课还没结束就在教室里昏倒了，同学们七手八脚慌张张张地把我弄到学校附近的市中心医院。等我醒来时，已经躺在医院病床上，同学告诉我说是胃穿孔好在不严重，让我好好休息。我打开手机，有几个电话是她当天打来的，我没有回拨。

在医院的第二天晚上十点多的时候，同学把我的事照顾完后，告诉我他要回学校宿舍了，我和他道了别，就迷迷糊糊地睡着了。那时我正在做一个乱七八糟的梦，我梦见一条火热的大河横在前面挡住了去路，后面一大波追兵正在追*着我，我非常的着急和惊慌，正在我着急时，睡梦中，我明显感觉到了一颗冰冷的眼泪滴在了我的手上，我醒了，有一只瘦骨嶙峋手指很长的手在摩搓着我的手掌心，我感觉到了一股熟悉的气息，对，就是那个熟悉的气息。我侧过头去，看到她来了，她坐在那里怔怔的发呆。神色暗淡，眼睛都肿了，黑黑的眼圈映照着苍白暗淡的脸色。看到我醒来了，她用满是泪光的双眼紧紧地盯着我，我也呆呆地看着她，好半天，我们都没说话，沉默了几分钟，我撑着坐了起来，注视着她的眼睛沙着嗓子说：请你原谅我...她用手抹了一把眼泪，哽咽着说：不要这么说了...你好点了么？她走上一步坐到床上，靠在我身边了，然后把小小的脑袋靠在我的肩膀上，一直在低低地哭泣，我紧紧地抱着她说：好多了，然后又是长长的沉默，我的眼泪也开始流下来了，我用手把她的眼泪轻轻地抹掉，但是新的眼泪又接着涌出。

我定定地注视着她，片刻都没有离开过她的眼睛，此刻她紧紧地靠着我真实地出现在我眼前，一定不会是在梦中，我知道这一定不是在梦中，我想就这样一直深情地看着她，一时一刻都不想让她离开，我想就这么一直拥有她，一分一秒都这么抱着她，我就这么看着她，想用目光将她融化掉，汇聚在我心中，以后就再没有什么能将她从我身边分开，就能时时刻刻和她在一起了。

过了一会儿她说：睡吧，慢慢地扶着我让我躺下，然后她去洗手间洗了把脸，和衣侧着身靠着我躺下，她把头埋在我的怀里闭上了眼睛，我握紧了她冰冷瘦骨嶙峋的手，抱住了她窄窄的瘦削的不知是因为冷还是激动一直在抖的肩膀，她匀匀地轻轻地呼吸着。

恍恍惚惚不知睡了多久，我睁开眼睛，房间里满是亮堂堂的阳光，摸一摸床边，她早起给我买早饭去了，我的衣服右侧她昨晚脑壳靠着的地方都湿了此刻都粘在我身上，上面全是她的泪水，我的精神不知为什么突然振奋起来，我知道，她一定会忘掉伤痛回来的，她会的。