其实我现在也不算是完全摆脱了抑郁，还是会时常受到抑郁情绪的困扰。
我看过一篇文章说，抑郁就像感冒，一是它像感冒一样平常，二是它像感冒无法完全治愈。它会反复。
毕竟我们的基因摆在那儿，人的气质类型是天生的，有些人就是敏感多思。
区别在于，我们出来过一次，就不怕第二次，找到路有经验了嘛，还有就是经过操练，这个周期会变长，抑郁的时间会变短。比如从长期抑郁变成好两个月抑郁几个月，慢慢好几个月抑郁一个月。感觉今年的进步比较大，基本能在一周内出来。
一．我抑郁最严重时的状态。
抑郁最严重的时候大概是在07、08年。身体症状是气息弱，呆在家都觉得累，头顶像灌了水泥似的，一出门就有种全身都被什么东西糊住的感觉，很强烈的不真实感，眼睛睁不开，总感觉有人在盯着自己。经常做怪梦，就是老人们说的“被鬼迷了”那种，自己知道在做梦但是想醒醒不了，梦里喘不过气，很清晰的感觉到只有出的气没有入的气。焦虑，烦躁，失眠，欲哭无泪。反应也变得迟钝，有两次过马路差点被车撞。还有一次去买菜，我递给店主一张钱，我看了很久竟然无法判断它是五块还是五毛。每天都给自己加油打气逼自己振作但是又每天都灰心绝望鄙视自己，因为我实在做不到。很重的愧疚感，亏欠，觉得自己对不起所有人，没有活着的意义和价值，似乎也没有活下去的*。每天都在想我要不要去死，要怎么死才不会让亲人朋友难过又不给他们添麻烦。觉得时间过得好慢，活着好累，生命太漫长了。
生活状态就是泡在网上，逛论坛看动画片看电影看搞笑的东西，泡到一两点上床，中午一两点起，好的时候11、2点起，晚上失眠白天睡。
这就是我当时的状态。
二．我是怎么从抑郁里走出来的。
在抑郁的过程中我也看一些书。开始是看一些励志的书，因为那个时候不知道是抑郁，觉得是因为自卑、被动、消极的原因。看调整心态的，讲佛学的，然后看到了关于心理学。另外就是看一些关于心理学的电影，什么雨人，美丽人生，海上钢琴师，被嫌弃的松子的一生，犯罪嫌疑人X的献身，美丽心灵等等。
让我产生质变的就是美丽心灵。
它讲的是一个有精神疾病的数学家的故事，在他幻想的世界里，有一个小女孩。当时我就想，为什么会有一个小女孩呢？因为在我的感觉里小孩子约等于麻烦。幻想世界里有父母有妻子有朋友都正常，因为我们需要爱。
为什么要有小孩子呢？这让我领悟到，其实人有去爱的需求。这个需求甚至大于被人爱。
为什么我不留恋这个世界，不是因为这个世界不爱我，其实是因为我不爱这个世界，我不懂得爱我自己。
从前我以为饭来张口衣来伸手不想做的事就不做这就是爱自己，其实不然，这样的生活让我掉进抑郁的深渊，带到了死亡的边缘。说明这些其实不是我们内心真正需要的。我不懂得什么是真正的爱。
那怎么样才能去爱这个世界呢？我想，就像爱一个人一样，要先发现他美好有趣的一面。同样的事物在不同的眼里会有不一样的感觉，引起不一样的思维，产生不一样的反应。我觉得这个世界太丑陋，是因为我没有寻找到发现它美的角度。
于是我开始尝试刻意练习。我喜欢摄影，喜欢小动物小昆虫，那我就从这些小东西开始去发现和改变吧。我开始强迫自己每个周末带着相机出去徒步，一次基本10公里以上。我也试着重新捡起上学时的爱好画画。
有一点效果，但是感觉并不大。烦躁让我的心没办法安静下来。我还是觉得活着太累，没有意义。好象没有什么可以真正长久地激起我心里的爱和生存的*。
后来我想，没办法了，要不就生一个孩子吧。
在此之前我是不育主义，我不喜欢小孩子（这和我的童年经历和原生家庭有关），从青春期开始我就决定不生小孩，我结婚的基本条件就是不要孩子。
都说孩子是妈妈身上掉下来的肉，如果连我自己身上掉下的肉都不能激起我的爱和动力，那我就真的死定了。所以我要尝试最后一搏。我也愿意打开自己去接受这个挑战，去操练自己。因为我认识到我没有安全感，心理承受力弱很大的因素是因为解决问题的能力太弱。这里要插入一点认知偏差，从前我觉得生活应该平安顺遂才是正常的，其实嗑嗑绊绊，到处都是问题才是生活的常态。人成长的过程历练的是什么呢？就是我们解决问题的能力。解决问题的能力上去了，我们对自己就更有信心，也就更有自我价值感。
2011年生了我女儿。在这个过程中其实我没有太多对孩子的期望或者当妈妈的喜悦，感觉挺麻木的。但是我的抑郁还是有所缓解，可能是因为有了一个目标，感觉自己不是废人了。我也一直坚持拍摄，练习从不同的角度去寻找这个世界的美。
我去翻了一下我的豆瓣日志帮助回忆，发现在那期间我还是有挺多感悟的。分享一下。也是从这个时候开始尝试去真正的理解和接纳自己。
其实我并不是讨厌这个世界，而是因为童年在与人相处的过程中有太多不良感受而排斥人际交往。
2011年生了我的女儿，开始全职妈妈的生活。这段时期给我的收获，一是改变了我的懒惰，二是让我结识了一些宝妈朋友，这是我到上海五年来第一次出去结交朋友。刚开始出去还是会不自在，但是适应得挺快，可能是由于有了一个小生命的陪伴吧。和这些朋友的交往对我的情绪调整起到了很大的帮助，这个帮助可能她们自己都没有意识到。当然还有最重要的我女儿让我感受到了完全的毫无保留的没有任何目的性的爱。
2014年我女儿上幼儿园。
我想这个时候其实我已经从抑郁症里面走出来了，虽然还是时常有抑郁的情绪出现，但基本没有产生过去死的念头。
但是我也深知自己是被动软弱的人，一旦闲下来很容易就会回到从前的状态，我害怕出现这种状况，所以要找些事来保持自己的生活节奏。
于是我开始尝试运动。第一是为了减肥，第二是受了一些刺激，这个就不说了。
最先开始接触的是瑜伽，朋友介绍并带领去的。
然后是跑步。15.16这两年跑得很少，属于尝试阶段。
17年开始固定跑，大概三天一次。并加上一些keep和器械的无氧健身。
19年没有时间去健身房了，我要求自己尽量每天跑，除非下大雨或者特殊情况。
为什么选择晨跑，一是没有时间，白天上班晚上带娃，只有早上的时间可以挤出来。二是我有睡眠障碍，每次醒了要很久才能入睡，所以当四五点醒了辗转反侧的时候我想就干脆不要睡了，起来运动。三是早上外面人少，感觉自在一点。
开始我也不敢一个人跑，就拉朋友一起，这个不行拉那个。差不多15-16年这个阶段。
跑的过程中有很多来自身体上和心理上的阻力。我心肺功能差，小时候有遗传性支气管哮喘，整个小学期间基本没上过体育课那种。跑的时候气喘如牛，心率上190甚至超200是常事。
有时候跑着跑着想到一些事情就开始哽咽，忍不住要流泪，只能大口呼吸转移注意力。
当我感到跑不下去的时候就警告自己：你要死还是要活？放弃就是回到过去的生活！
我还是选择宁愿死在跑道上。
然后就是各种给自己打鸡血，什么当这腿是别人的啦，五公里以后男神就是我的了啊。反正是象拖死狗一样也要拖完五公里。
有些人不理解，觉得我在固执，不拿自己的身体当回事。他们不知道的是，我从前经历的痛苦，让我选择宁愿跑死在路上也不要回去。
其实人的潜力是无穷的，不是有文章说即使最有成就的人也只是开发了5%吗？所以我们现在感受到的极限其实离我们真正能做到的之间还有无穷远的距离，我一直深信这一点。只要折腾不死，我就死劲折腾。
在这个过程之中也有很多陌生人，路过的，骑车的，对我大喊加油，还有路边卖早餐的店员说佩服我，这些都给了我帮助，让我感到鼓舞，也让我感受到这个世界的眼光，我害怕和回避的那些眼光，也不全是苛刻和冷漠，也有温暖和力量。
最重要的是，在这中间我认识了生命中最重要的那一位。他让我认识了真理，让我在内心矛盾的时候能够明白自己的方向，并且给了我长久的希望、信心和爱。
从那以后我就不需要再自己去找鸡血了。
这是我能够坚持到现在并去享受这个过程最重要的因素。他让我感到安心，我不再是为了什么目标而运动，不再是为了减肥、为了改变什么，就是纯粹投入和享受当下的过程，去观察自己的身体，觉察自己的感受，一点一点地改变，享受它给我带来的舒畅和喜悦。
头顶灌水泥的感觉不知道什么时候消失的，反正现在反应力变快了。记得抑郁严重的时候我常常感觉眼睛转不动，有一次看一个视频采访赵薇，赵薇的眼睛很灵活，她说她为了演小燕子练习转眼睛，我还学着转了几天。这些现象都随着运动消失了。睡眠障碍是在去年消失的，现在一晚上可以睡到6个小时，有时候中间会醒一次但是睡着也很快，生物钟超准，不用定时。之前有头颤的现象，这个不知道现在还有没有，因为我自己感觉不到。心肺功能上之前常常有胸口塞棉花的感觉现在没有了，心率是在今年降下来的，现在同样的速度基本维持在170左右。
现在就是情绪问题比较严重，没有耐心，一触到某个点就觉得怒气冲顶难以自制（主要表现在陪娃作业的时候），发完了又特别大的自责懊悔。特别是当我独自在家的时候，就特别悲伤和绝望，觉得自己不是人，不配做妈妈，甚至产生可能死了对她更好的念头。
当然这不是娃的错。
因为我一直在觉察当下的情绪和挖掘自己的过去，所以我知道它其实和我小时候的某件事有关，我的情绪卡在那里出不来了。所以6月份我去看了一次心理咨询师，是我参加培训时的老师之一。效果非常好，到现在两三个月，那种独处时压抑的悲伤和绝望再也没有出现过，我对小朋友的耐心也增加了。
当你觉得自己没有办法而又很想求生的时候，寻求咨询师的帮助其实是很有用的，重点是找到适合自己的好的咨询师。
三、总结
老师说，抑郁症是童年时没有能力去面对的心理创伤被埋进了潜意识，当有一天各方面时机成熟，潜意识感觉到你有足够的能力（这个包括身体心理和环境）去面对的时候，它就出现了。所以我觉得抑郁症其实是个作茧自缚又破茧成蝶的过程。它是在提醒我们去帮助自己，去寻找和面对自己内心真正的需求。很多时候我们意识里追求的东西其实并不是我们内心真正需要的，甚至可能是矛盾的。
所以我觉得要走出抑郁症：
第一，调整认知。包括我们对这个世界的看法，解决我们自己内心的矛盾，停止对自己的攻击。精神分析的角度抑郁是由于自我太弱，无法调节本我和超我之间的平衡形成的。本我就是我们内在的，本能的，利已的需求。超我则是道德的，利他的层面。也就是我们想要的和我们“应该”做的之间的矛盾。也就是做一个追求自我的人还是被人称赞的“好”人。我这方面的矛盾就很明显，一方面比较固执偏激，另一方面又想得到别人的肯定。比如我本身不爱交际，但是又觉得自己应该要对别人热情大方有礼才是对的。所以我常常会为了没有和人打招呼这样的小事自责懊恼甚至自我攻击觉得自己对不起人不配做人。说起来有点夸张，但那个时候我就是活在这种情绪状态里面。所以当我决定重启人生的时候，我决定做一个“坏”人。我的第一个功课就是练习不笑。从前的我在别人面前都是笑咪咪的，即使别人取笑我或者说些不尊重的话让我难堪难过甚至生气，我都用笑来掩饰，假装自己很大方一点不生气。所以你看我有多压抑。后来我就不笑，不管他是“好心”是“坏意”，我就看着他。除非我真的很高兴很喜欢，我就笑。笑完就收。别管对方怎么看你，现在我们都是成年人，他们的眼光和语言改变不了我们的实际生活。当然这只是一个过程，当你学会尊重自己，尊重自己的感受，慢慢的你也能去尊重别人，找到相处的平衡点。
第二，学习爱自己，爱自己的身体和心。接纳自己，了解自己，寻找自己内心真正需要的是什么。这里说一下接纳，可能有人觉得接纳就是接受，比如说：你错了，你做了伤害我的事，好，我原谅你，我不跟你计较，认为这就是接纳。其实不是的。接纳是不评判对错，也不去替他找开脱的理由，接受他目前就是这样一种状态并默默地给他支持和力量。对我们自己也一样，如果觉得自己做了一件错事，不要去批判自己“你怎么又这样，屡教不改”，也不要替自己找理由“其实我是因为什么什么”或者“别人也这样”。接受自己目前就是这样一种状态，我们的能力和觉悟让我们只能做到如此。如果内心自责给自己一个抱抱：加油！
第三，主动求生。抑郁的人基本上是被动型的。现在反思自己，其实我就是一直在隐隐地希望能有一个人看见我来救我。“你永远叫不醒一个装睡的人”，别人的帮助都是暂时的。因为我们的问题在内心，只有内在自我的改变才能得救，所以只有我们自己能救自己。当然主动寻求帮助是另一回事，那是非常好的。我的方法是抓住身边的一切机会，鼓励的话放大十倍，负面的言论缩小十倍。脸皮厚一点。我为了练脸皮还去保险公司混了大半年。
第四，运动，用身体去体验和感受。其实运动的过程和心理成长的过程是一样的：走出舒适圈，关注觉察，寻找自己的极限，突破。如果你没办法让自己跑起来，那就出去走，观察这个世界，这个人类以外的世界，花草鱼虫，每片树叶都有它独特的美，一地落叶就足够让你看半天。当我们的眼睛从人身上移开，你会感受到这个世界除了人还有更多美好的东西，人类只是自然界的一部份。那些来自人际的压力，别人的看法，别人的评判，在我们心里占据的地位就小了。如果你连走出去都很困难，建议可以在家听一些舒缓的纯音乐，New Age类型的，比如恩雅的全套，某些禅系，瑜伽音乐都可以，努力让自己的心安静。做一些手工。也可以记录下自己的感受和想法，写也是发泄情绪的一种方式。你也可以看看一些心理学的电影或者书籍，对自己的状况多一些了解。抑郁之中学习效率是很低的，因为难以静下心来，不要强求效率，能安静一分钟就看一分钟。
老师说，要建立，而不是拆毁。地里的麦子长好了，杂草自然就没有了生长的地方。所以我们不要紧盯着那些我们认为不好的，要去除的改掉的，“你凝视深渊，深渊也在凝视你”，如果我们紧盯这些就会被它所困。把眼睛看向我们想要的，我们爱的，美好的。虽然开始的时候可能只有一点点，你要相信，只要我们一直盯着它并向它靠近，它就会越来越多越长越大。你看向天堂，天堂的光也照耀你！
记住，我们去做，去经历，去努力，去爱，不是为了别人，是源于对自己的爱。
共勉。
我的抑郁症经历写完了。
其实我这个抑郁症的过程非常漫长，第一次有觉得活着太累没有意义想要寻死 的念头是在16岁读高一的时候。那个时候可能就有抑郁的苗头了，然后就一直处在这种极大的愧疚自责觉得自己不配活着的情绪之中。好在那时我有为数不多的几个好朋友，频繁的书信帮助我发泄负面情绪也给了我很多安慰。我可能属于阳光抑郁型，很明显的两面人，在朋友面前热情开朗，独处时压抑悲伤 。这就是我前面说过的内在的自我矛盾。
因为逃避人际关系，结婚以后我的圈子就越缩越小最后小到只有我自己。这个时候我才发现，这个东西逃是逃不掉的，越逃越累。因为连穿衣吃饭上厕所这种事我都觉得累和烦：人为什么一定要吃饭要上厕所才能活呢？烦死了。
那是因为越逃，操练得越少，面对和解决问题的能力就越弱，自我价值感就越低。我为什么觉得自己不配活着，就是自我价值感太低了嘛。
到28.9岁的时候到达高峰爆发了。我觉得爆发并不是坏事，只有爆发了你才能真正地认真地去面对，否 则就会一直逃避。
说到最终的根源，确实是和童年经历，原生家庭有关。这个就不分享了。其实并不在于说我们童年经历有多么可怕和糟糕，而是我们在经历这些事的时候没有得到来自父母的心理支持，包括前面说过的接纳 （当然这个不能去怪我们的父母，他们也是有创伤的一代，可以说他们的创伤比我们更多），所以我们自己也无法做到接纳自己。
说到这里提一下，有些东西，真的是靠我们自己无法解决的。当 初我去报心理咨询就是想要通过自己来解决这些问题。大家都知道看心理咨询师很贵，我又是个抠门的人，于是我想报个班能解决自己的问题还能学到东西岂不是一箭双雕。事实证明我太年轻，有些问题真的是自己无法解决， 就像前面我说过的那个和童年经历有关的情绪问题，虽然我们认知里知道明白了，但是我们的身体没有去体验过感受过，所以我们的情绪无法和认知合一。
我去找老师做咨询的时候也没有想到会有多么好的效果，当时就是撑不住了想找个地方哭一下。但是很神奇，到现在接近三个月我一次也没出现过那种压抑悲伤的情绪，这在以前完全不可能。我想是我的身体在咨询师那里体验并感受到了被看见被理解被接纳的感觉，所以它学会了真正的去接纳自己。
今天早上我做了一个梦，梦到我去世的一个舅舅。我看到一个中年男人从他的房子走出来，我说，嘿，四舅。我老公在旁边说：那不是四舅，四舅已经去世了。我就哭了起来，一哭就醒了，发现自己眼睛里掉着泪水。以往这种状况肯定是心脏发紧纠着压抑呼吸困难的感觉，但是今天没有，只有眼泪，胸口没有特别的感觉。所以我觉得这个情绪应该已经远离我了。
（梦也会告诉我们很多潜意识的东西，有兴趣可以记录分析一下自己的梦。主要是梦里的情绪。特别是那种反复出现的梦。）
很感谢头条给我那么高的推荐量，吸引了条友们来关注我，让我产生了要分享这段经历的念头。回顾这 些对我也起到了很大的帮助。因为我还是时常对自己不满，觉得自己缺乏，不行，不爱学习没有长进。但是我回头看 ，啊，和十几年前比起来，我现在拥有的好多。那个时候我只希望能睡着，不要失眠，把我所有的拿去换都愿意。看到这些让我心里充满了无限感恩和满足！
在回顾的过程中也没有出现我以为会有的大的情绪波动，说明我成熟了。
感谢你们！
也希望对还在挣扎中的朋友能有所帮助。
感恩！
看向生命中的阳光和美好！
