一座桥用两根木头搭成，一根高，一根低。有个拐子过桥...

一座桥用两根木头搭成，一根高，一根低。有个拐子过桥，高的那根木头正好凑合着他的短腿，因此走起来平稳，就称赞说：“天底下就数这座桥造得最好。”拐子办完事回来，由于换了方向，一高一低的桥使他特别费力，他生气地说：“啥都不敢夸，刚夸完就变成最糟糕的桥了。”

1、前段时间女友得了阑尾炎，做了个小手术。我一直陪在她身边照顾她，终于恢复的差不多了，快出院了。出院的时候医生特意叮嘱我：病人刚做完手术需要静养，你多担待一点，家务活尽量别让她做。我：没问题！！！！！！医生赞赏地说：真体贴。我挠着头笑了：这有啥！！！！！！平时她也不做…………

2、闺蜜上午更新了朋友圈，说是和男朋友分手了，难受…！于是大家都劝她看开点，会有的。中午等我再看她动态时，她又发了一条，把你们的老公看好了啊，我可要下手了……

3、老丈人是百万富翁，但是小舅子却非常的抠门。他每次相亲都带去那种200元自助餐。我多次劝说小舅子提高档次，小舅子说：相亲又不一定成，钱花多了容易冤枉。于是现在35了还在相亲。昨天小舅子相亲又失败了，心情不好，把公园里一个正在愉快玩耍的孩子打了。孩子哭了，大声喊着：你等着，我叫我哥来。小舅子说：好，我等着。半小时后，孩子哭着回来了：“我哥不在家。”小舅子被小朋友的认真感动了，于是又打了他一顿！

4、国庆长假，同事要去外地旅游，让他老婆给他买的机票。早上收拾开车去机场，办理登机的时候人家说是下个月的。同事当时怒火万丈，给老婆打电话。老婆一直不接，就在他将要暴走的时候看到手机收到一条短信。老婆：不带我就想出去浪，搞清楚你已经结过婚的人了。。。

5、两男同事去游泳，买了一次性泳裤，正游的开心，看游泳池漂着一块花布，随手扔出老远，嘴里还念叨，没道德，乱扔垃圾，说完另一个同事说上去休息一会，站起身发现所有人的目光都在看自己，低头一看，裤衩布没了，只剩下一条松紧带在腰上。

6、一位顾客气呼呼地找到经理办公室。“您的售货员出口伤人！我要求你们把这种侮辱人的话收回去！”她气愤地说。“那不行，夫人。”经理说，“我店一概不退货。如果您不满意，可以另换一种。”

7、爆笑经典笑话，一同事生了两个孩子，姐姐8岁了，弟弟刚5岁。有一次去他家做客，看见姐姐在沙发上读英语书，弟弟在边上“嘟嘟嘟”的开着玩具汽车玩。姐姐说：“喂，不要在我面前开来开去，好吗？”弟弟说：“你读你的书，我开我的车，你管我干什么？”姐姐说道：“你不知道我晕车吗！”

8、和一个当跆拳道教练的朋友走过一个小区，他忽然盯着一个胖女生停了下来，我正觉得奇怪，朋友忽然满脸通红的说：“终于见着这个婆娘了，上学的时候，这厮经常把老子打的蹲在墙角哭，今天终于可以报仇了！”说完不顾劝阻，上去一把拖住那胖妞的头发拽到了一个小胡同……阵阵响声传来后，朋友一阵风的跑了过来高喊：“快跑，老子还是干不过她，门牙都被她打掉了！”我……

9、老婆最近刚拿到驾照，趁着放假非要练练手，大早晨就开车出去买早餐了。过了一会儿，我在睡梦中被她叫醒：“老公快起来，我买了好多早点，包子油条豆浆什么都有。”我吃惊地问她：“就咱俩，你买这么多干嘛？怎么还请个人帮你搬回来？”老婆尴尬地说：“我刚才不小心把早餐摊撞翻了，人家是来拿钱的。”我：？？？

10、闺蜜的富豪老公去世了，我问：他给你留了多少财产啊？闺蜜哭道：两亿三千万。我惊呼：哇塞，这么多啊。闺蜜哀怨地看我一眼，两亿是：追忆、回忆。三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁。

11、酒后喜欢乱说话，怕别人给我打电话，睡觉之前便把把手机设置成了“呼叫拦截”。被拦截的全部显示停机，结果表哥找我有事，打电话给我，被拦截了。然后他给我交一百元话费，又打了一次，还是停机，又交了一百，还是停机！今天早上醒来，看到表哥给我发V信：我给你充了五百多，怎么还是欠费啊。

12、一只乌龟对另一只乌龟说：我们是好兄弟。我有吃的，你就有吃的。我有喝的，你就要喝的。我有睡的地方，你就有睡的地方！另一只乌龟问：那你有媳妇儿呢！“我媳妇也是你媳妇儿。告诉你因为我不怕当王八啊！”

13、闺密天天盼着她男友回来，因为风扇坏了，快热死了。我二话不说蹲下来把风扇给拆了，没多会就修好了。闺密用崇拜的眼光看着我又把电磁炉搬过来让我修下。我果然不负众望也弄好了。她说，终于知道你为什么没有男朋友了，你根本就不需要。

14、孩子成绩落后于其他同学该如何提高？孩子对学习的兴趣要如何激发？教导读物琳琅满目到底哪本最可靠？学校老师“良莠不齐”对孩子有何影响？校外辅导班鱼龙混杂家长又该如何选择？——无痛人流，从根源上免除您的烦恼。