北大心理学家,也有搞不定的熊孩子

北大心理学家,也有搞不定的熊孩子

首页休闲益智屎洞下水道历险记更新时间:2024-08-02

放假对你们来说意味着什么?

对于我来说,假期大概可以用两幅图来表示:

朋友圈中我的假期

现实中我的假期

by灵魂画手 鹿sama

研究表明,孩子的到来对夫妻婚姻生活满意度的影响很大

而这其中又以妻子的满意度下降最显著,可能是因为多数家庭还是由妻子主要承担抚育孩子的工作。

圆点点表示妻子的满意度,叉叉表示丈夫的满意度。

但这个情况在北京大学心理与认知科学学院可能不成立我院的大多数年轻小爸爸们都是一结束工作,抹头就往家跑。

因为我们知道啊,父亲的陪伴对孩子的成长作用一点都不比母亲小儿童的社会性发展、儿童的性别意识的形成都和父亲关系更加密切。(有兴趣的同学可以多看看美国心理学家Lamb的一系列研究)

为了不打脸,我尽力恪守爹道。然后对于“孩子出生影响婚姻生活质量的研究结果,有了非常深刻的感性认识。

这一切要从我的太太说起

鹿sama是个很粘人的人,一日不见如隔三秋,吃饭要手拉手,看电影要手拉手;

她又是个很皮的人,会在我好好看书的时候把捂着屁的毯子盖到我头上,并且死死摁住;

还会躲在被套里,潜伏在沙发边,当我忘情敲paper的时候突然“腾”地跳起来大喊“被子妖怪!”看我吓得屁滚尿流还大笑“科学家背叛了自己的无神论信仰!”

这种性格给我枯燥又寂寞的学术生活增添了不少乐趣,在我们的二人世界里一度令我很受用。

但当我意识到这是一个大坑的时候,是孩子出生以后。我们的孩子完全继承了她的性格。所以我有了一个又粘人,又淘气,又夜猫子的熊孩子。

心理学上将儿童的气质类型分为几种类型:

1)容易型。这类儿童生活有节律,较易适应环境变化。传说中的天使宝宝。

2)迟缓型。这类儿童活动水平低,情绪温和消极,适应环境较慢,会出现退缩反应。

3)困难型。这类儿童的特点是生活缺乏节律,很难适应新环境,严重的分离焦虑需求不断,情绪反应强烈。

而一个又粘人,又淘气,还夜猫子的熊孩子,完完整整地将我在书上学到过的“困难型”儿童呈现在了生活中,让我体会到什么叫“纸上得来终觉浅,绝知此事要躬行”。

好不容易晚上有点时间,我还想和鹿sama说点体己话,甚至在奢望着能看一会儿电影的时候,他却缠得我们脱不了身。你可以想象我整晚陪玩 整晚哄睡后,他却还精神抖擞的绝望吗。

他可以把“爸爸扮演地铁闸门,我扮演乘客”的游戏重复玩一百遍。我想,蒙太梭利曰,“重复是孩子的智力体操”,这说明他们对自己动作产生的效果发生了极大的兴趣我必须得鼓励啊。

但当我配合了一晚上,筋疲力尽地对他说:“你该刷牙上床了。”他却振振有词地说:“爸爸,你是门呀!门怎么会说话呢?”

门还会揍小孩你信吗???

哄睡时,我经历了他整晚要喝水、要吃东西、要上厕所、要讲故事、要唱歌,以及N次被制止的聊天之后,世界终于安静了。

我给鹿sama使了个“夜晚终于是我们的了!睡你xx起来嗨!”的眼神暗示大功告成。

没想到他又突然坐起来,认真地说:“爸爸,我会变魔术了,我会把电源上的小红点变成一片星星。”

我问:“怎么变?”

他拼命晃着脑袋说:“就这样摇头。”

有人会说,你可以让孩子妈妈一起哄啊。

那你要知道有一个猪队友是什么样的体验。某晚我写论文,等0点结束工作推开卧室门时,发现屋里亮着大灯,满地都是奶粉,娘儿俩母慈子孝地一起坐在地上,蘸着口水把奶粉搓成一个个小丸子,娃抬起头眉飞色舞地说“爸爸,妈妈在教我做‘大清药丸’呢。”

你能体会我的心情吗!

他不仅生活节律难养成,还严重的分离焦虑,非常粘人。确实,这个年龄段还是依恋形成的阶段,儿童会对自己的养育者产生特异性关注,生怕一不小心爸爸妈妈就要弃自己而去了。

所以,他走到哪里都像树袋熊一样挂在我身上;参观消防车,他也挂在我身上;我上大号,他也要勾着我的脖子骑在我腿上;上幼儿园别人哭一个星期,哭一个月,他整整哭了一年,每天早上都要上演“爸爸再爱我一次”,需要老师和我通力合作,才能把他从我腿上“剥”下来。

除了生活节律、分离焦虑的问题。他还很淘气,精力无比旺盛,脑洞也很大。

我一直怀疑他们娘儿俩的神经递质水平都比较高,大脑总能保持高水平的持续兴奋状态。

你知道一打开门看见满屋的屎脚印而他站在屎上咯咯笑,屋里是什么味儿吗?(是的,发展心理学家也会揍娃!)

你知道卷筒纸巾被扯得绕了沙发十圈我有多心疼吗?

你知道床上墙上都被涂满了颜料我有多心塞吗?

而这一切的后续清洁工作,就是我和孩子妈互相扯皮,考验塑料夫妻情的时候。

不仅如此,他现在大了,学会恶作剧了。昨天晚上竟然用脚勾着我的脖子把我拽过去,正对着我的脸放了一个臭屁!他才四岁!竟然就无师自通地学会了用屁熏我!

而且随着他越来越大,他还发展出了很多自己的爱好和习惯。并且他的生活习惯,严重侵占掉了我和鹿sama的生活。

比如我买来蓝牙音箱时想象的是和鹿sama一起喝着小酒,靠着沙发欣赏高雅音乐的愉快情形。然而现在音箱被他霸占,整天响起的音乐都是“我有一头小毛驴”和“one little finger tap tap tap”。

有一阵子他迷上观察蜗牛,还不肯把蜗牛关着,于是不出意外地,第二天盒子里的十几只蜗牛都爬光了。到现在我家打扫卫生的时候还会和一两只蜗牛不期而遇。

有一阵子他又爱上了观察蝈蝈,于是我家没日没夜地处于“蝈蝈蝈蝈蝈蝈”的欢叫声中。这还不算,鹿sama买回来一盏很有气氛的蜡烛香氛灯,他激动地捧着灯笼说,这不是给蝈蝈准备的城堡吗!香氛和烛台一回没用过,都用来养蝈蝈了……幸亏蝈蝈后来很争气自己死了;

这也都还算是正常的爱好和习惯。但他最近迷上了观察窨井盖和下水道,鹿sama这时选择出卖我,说“你不是整天嚷嚷尊重和支持嘛”,我又不能自己打脸,所以只得陪着他趴遍了小区的每个井盖。

他现在最爱的动画片是两只生活在下水道的虫子,最爱的书是《下水道历险记》,最爱的歌是“抓贼呀,抓贼呀,偷井盖儿的贼呀”,蝈蝈也被他起名叫“井盖儿”。

有时候他还会要求我凑近井洞闻臭不臭,臭就说明是污水井,不臭的是自来水井或电力井。

我不要面子的吗?!我不闻!

当然这也不是全无好处,他现在认的字都是从井盖和管道上认的。要说乖乖坐在家里学认字,他是断断不肯的,然而井盖和管道上的字就不同了。这就要说到“动机”的神奇力量了——坐在课堂里习字,他不知这要学来干嘛,自然没有动力学;但当他学会了“污”“电”“水”,不用趴着闻也不用问大人,就能知道这是什么井盖,所以学得很快且过目不忘。

而我们在这个过程中也有收获:为了给他讲明白井盖和管道的知识,鹿sama特意去买了《揭秘地下》、《一座城市是怎样运作的》来学习,还拉上我一起,我才发现,作为大人不曾关注过的地底下的世界,原来这么复杂和周密。

“心理学家也搞不定熊孩子哈哈哈”

岳母常说,你自己是发展心理学家,还搞不定这个熊孩子?我说,正因为我是学这个的,所以我知道他的这些行为,都符合他的年龄发展规律,所以没什么好值得去“搞定”和“纠正”的,只能说自己生的娃就得自己受着。

3-6岁儿童正是通过游戏和观察来实现认知、情绪以及社会性功能发展的;而且这一时期也正是好奇心快速发展的阶段,如果家长进行良性引导,可以将他们朴素的好奇心发展为内在的求知欲,这正是人类探索世界的基础

而且,不管孩子熊不熊,总体来说,生孩子后的婚姻生活质量总是会呈现出更显著的下降趋势

美国Iowa大学的心理学家们做过一项纵向追踪的研究,调查有子女家庭和丁克家庭的婚姻满意度差异

Time 1和2时,参加调查的两组夫妻均没有生孩子,他们的婚姻满意度基本差不多,没有出现显著差异(但是他们的婚姻满意度也都开始出现下滑——即使没有孩子,婚后的婚姻满意度总归是呈现整体下降趋势的)。

而到了time 3和4时期,有一部分被试夫妇生了孩子,而另外一部分被试夫妇则选择继续丁克。你会发现有子女夫妇的满意度出现了比较显著的下滑,而丁克夫妇的满意度下滑则不那么明显

也就是说,如果夫妻俩自己选择成为丁克,虽然婚姻满意度整体也是呈下降趋势,但下降的幅度并不如有子女夫妻那么大

有人老叫我不要总是那么心灵浓硫酸,生活也不能老这么艰辛啊,那夫妻俩啥时候才能回到当初那个你侬我侬恩恩爱爱的状态呢?

——那就是孩子离开家的时候(launching of children).

养育熊孩子的大工程打造了18年,总算可以发射了。你以为你出去上大学是飞鸟出樊笼,自由得不得了,爹妈都在家想你想得抹眼泪儿呢?

才不呢,人家老俩口子做一对快乐的空巢老人,不知道有多开心呢!(可能孩子刚离家的时候父母会面临一段时间的适应问题,但适应之后就是开启新世界大门了,如下图)

那为什么孩子可能会影响夫妻的婚姻满意度呢?

一个很重要的因素就是经济因素——养孩子的过程中什么都要花钱,而且是花很多钱(当然也有操的心,但是这个量目前也无法在研究中进行精确统计;且话又说回来,大部分操心的问题也还是牵涉到经济实力问题)。

如果我们把这些可能的经济影响因素都控制好的话,我们会发现,孩子越多其实夫妻是越幸福的

所以,有孩子的同学们,看我扯完淡了,就都好好工作去吧。。。

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