一位父亲在女儿婚礼上的致辞,至今印象深刻:婚姻不是1 1=2,而是0.5 0.5=1。在接纳对方优点的同时,也能包容对方的缺点。
然而在个性张扬、倡导独立的时代,多少人愿意砍掉一半的个性,去真正包容?一度飙升至40%以上的离婚率或许是最有力的说明。
是什么让曾经相爱的人又分手?
弗洛姆在《爱的艺术》说:爱是一种能力,和任何技艺一样,需要后天练习。
究竟该如何去爱?婚姻指南来了!
作者吴继康:曾任清华大学社科院积极心理学研究中心副组长,心理咨询师、婚姻家庭咨询师,家庭教育指导师,专注于婚姻家庭,聚焦亲密关系与婚姻经营等领域。最新出版新书力作《日子踉踉跄跄,我俩稳稳当当》。
十点读书雅君说这本书:是一本有趣的吵架修复指南。清华大学社科院研究中心副主任赵昱鲲,称赞这本书介绍的知识和方法,具有坚实的科学依据,能帮助大家在亲密关系里做到“相看两不厌”。
好的婚姻是经营出来的,但是“经营”有方法,很多情侣与夫妻就是因为不懂方法,而让甜蜜变成了怨怼。
《日子踉踉跄跄,我俩稳稳当当》分为“爱”的开源和节流两个篇章。
在“爱”的节流篇章里,如果把爱情比作是一壶热水,若要持续保持沸腾,需要两个人不断的注入爱的能量。你添一把火,我加一把柴,才能保持舒服的状态。
经营婚姻家庭如同储蓄存款,若想爱情账户充足,平时要多做正面的事情,用来储存爱情货币,少做或不做负面的事情,以免减少爱情货币流失。总之平时多存钱,没事儿少花钱。
除此之外还要避开亲密关系里的“雷”与“坑”,以免爱情货币不由自主流失。
亲密关系里的“雷”与“坑”,也被称为六大毒素。
批评指责 这是亲密关系变质的第一步,看起来不起眼,但是日积月累,会给关系造成巨大的创伤。甚至会直接动摇爱情大厦的地基--欣赏。久而久之还会引发毒性更强的2号毒素:
嘲讽鄙视 嘲讽鄙视是批评指责的近亲,对亲密关系毒害更深。任其发展会让原本彼此爱慕欣赏的亲密爱人,变成对手。
每一次批评指责,每一句嘲讽鄙视,都是在一口口啃噬掉两个人之间的亲密感。人和其他动物一样,趋利避害是本能。喜爱的时候,不自主地想靠近;厌恶的时候,会本能地拒绝、远离。从此背离幸福,驶向痛苦的深渊。
自我辩护 有了距离隔阂的两个人,说话的语气便不再温和,难免会有指责,句句指向对方的错误、毛病和缺点,不断地抨击和否定。久而久之家庭里就像冲进了一头不受控制的大象,横冲直撞,把关系搞得遍体鳞伤。
有句话说家是讲情不讲理的地方,争赢了道理,却输了感情,纵然赢了对方又如何?
冷战逃离 中了前面三种毒素之后的两个人,会陷入互相攻击与防御反击的恶性循环,在双方的来回拉扯中相互消耗。最终会有一方选择“逃跑”,或者双方纷纷离场。
冷战也是“战”,只不过是一场没有硝烟的战争罢了。冷战逃离会让人感觉:不在乎!而这种不在乎的态度只会让对方更加恼火。尤其是女性,最在乎的就是“你还爱不爱我,在不在乎我”。
爱的对立面是冷漠。这种不在乎的冷漠态度会摧毁爱的依恋地基,爱情大厦随时会面临倒塌。
拒绝修复 婚姻关系里难免出现问题,及时修复是关键。糟糕的是不懂得主动修复,或者是拒绝修复。不主动修复,可能是因为面子,也可能是因为对这段关系失去了信心和希望;第二种是一方主动做出修复的言行,而另一方拒绝接受修复。这样一来关系就会进一步恶化。6号毒素顺势登场。
恶意解读 前面五种毒素带来的最大恶果就是彼此不再信任。
信任没有了,猜疑和恶意就会悄悄爬进门。在行将结束的关系里,两个人对现状是失望的,对未来是绝望的,对于过去的事情也不愿再回首。亲密爱人最终变成了狠心“敌人”。
作家亦舒说:“人们日常所犯的最大的错误,是对陌生人太客气,而对亲密的人太苛刻,把这个坏习惯改过来,天下太平。”
如何应对六种毒素,怎样在踉踉跄跄的日子里,两个人稳稳当当?
在“爱”的开源篇,亲测有效的爱情保鲜法,让关系重燃激情,打造和谐亲密关系的稳固基石。
从“我”到“我们”是一种修行。接纳差异,彼此理解尊重,制造新鲜感,为爱情保鲜。
人生最美是遇见。愿每一对相遇的人,都能借助吴继康老师精心打磨的相处宝典,活出心花怒放的人生。
纵然岁月漫长,日子踉踉跄跄,都能稳稳当当。
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