这本书的两位作者都是三个孩子的母亲，而且都被收录于美国名人录。全球已有20多万个亲子团队把这本书作为家长培训的教材，这本教材也被翻译成了30多种文字。
我们跟孩子的沟通存在五个常见的情景：
- 第一是关于感受的部分。当孩子跟我们讲述他的感受时，我们该怎样回应。
- 第二是关于寻求合作，怎样让孩子能够跟大人合作。
- 第三是怎样能够代替对孩子的惩罚，改变很多人习惯的暴力方式。
- 第四是关于怎样赞赏。有的孩子不喜欢父母表扬他，被表扬了以后，他根本就不高兴，他的表现反倒更糟糕了。
- 第五是家长如何面对自己的愤怒。当愤怒出现的时候，家长要有自我应对之法。
以上五种状况每个人都会遇到，书中还有一些问答的环节，让我们很轻松就能学到办法。
理解孩子的感受我们常常没有做到理解孩子的感受。
- 第一种误区是忽略。
比如，孩子说：“爸爸，我小兔子的耳朵断了，我很难过。”当孩子讲这些话的时候，爸爸的回应可能是：“没关系，反正只是一只小兔子，不要紧，爸爸再给你买一只。”
忽略孩子的感受，会使得孩子不愿意跟父母沟通。他觉得反正爸爸总是无所谓，也不能理解他。
有一次，嘟嘟自己画游戏，他画得很认真，我说了一句“这有什么好玩的”。当我表达出来不知道为什么好玩的时候，他特别失望，说：“我觉得这很好玩，这是要用想象力玩的游戏。”
很多事，在大人看来真的不值一提，但对孩子来讲，真的是很重要的事情。他会哭、会难过、会觉得被忽略了，包括我们还容易说的“不要紧，没关系，这有什么了不起的”“你看你怎么这么小气”这样的话。这些都是对孩子感受的忽略。
- 第二种误区是给建议。
孩子在学校时，老师批评了他，他觉得受了委屈、不高兴，大人却在孩子不需要给他建议的时候说：“你主动跟老师谈一谈不行吗？主动去解决这个问题。”
当你说这种话的时候，你说得对，但是没用！这种话会让孩子觉得两头受气，在学校里被老师“欺负”了，回到家跟你说，你还照样说他不对。那以后回家，他就不会再讲了。这种给建议，无助于沟通。
想正确地沟通，就要做到以下几点：
- 第一是倾听。
当你能够耐下心来听，说一些“嗯”“哎哟”“真是”，有时候，几个词就够了。
- 第二是说出孩子的感受。
当孩子说他的兔子的耳朵断了时，你可以说：“我知道兔子的耳朵断了让你觉得很难过。你很喜欢这只兔子，它的耳朵断了真的好可惜。”这就是说出孩子的感受。
当你说出这样的话时，孩子自然就会点头，愿意继续跟你聊下去，甚至他对兔子耳朵这件事本身已经不太在乎了，因为大人已经理解他了。
有一次，嘟嘟在楼下踢足球，还有一个小朋友跟他一起踢，我主动提出陪他们一起踢足球。当然，我比他们踢得好一点儿，我会控球、射门。
我觉得很愉快，可踢了一会儿，嘟嘟就哭了，他说：“我再也不跟你踢足球了。你还是让我自己玩吧。”那时候，他已经上一年级了。
我当时就觉得好笑，说：“爸爸陪你玩，咱们是在锻炼，跟爸爸这样强大的对手踢球，你不是能够进步吗？”
我是站在大人的角度在说服孩子，告诉他不要在乎这件事，大家锻炼锻炼玩一下，输赢没关系，况且爸爸的时间很难得。
但这并没有做到倾听，他更加愤怒、更加生气，哭得更伤心了。
这时候，我突然想到，我犯错了，我忽略了孩子的感受。我在碾轧他俩，他俩根本就踢不过我。
我赶紧蹲下来对他说：“是不是因为爸爸的介入让你们没法踢得很愉快？”
这就是找到他的感受。
他说：“对，就是。”
我说：“你是不是希望你们俩能够更多地踢球？”
他说：“我俩就没踢到过球，全被您踢了，我俩也赢不了。”
他俩本来踢球的玩法非常简单，就是两个人面对面，你朝我的门里踢，我朝你的门里踢，但他们俩玩得很开心，时常哈哈大笑。
所以，大人不能用自己的行为来替代孩子，不能用自己的判断来替代孩子的感觉。
当我说出并尊重了孩子的感受，嘟嘟马上就好了，还和我约定：“爸爸，以后咱们玩的时候，你要尊重我们，允许我们用自己的方法。”
我说：“可以，这没问题。”
这就是双方的沟通。最后，嘟嘟踢完球和我回家的时候是高高兴兴的。
- 第三是你可以尝试着用一种幻想的方式来对话。
孩子会非常感谢你的这种做法。
还是以兔子玩偶的耳朵断了为例，孩子说：“我兔子的耳朵断了，我很难过。”幻想的方式是说：“我敢担保，如果你是一个魔术师的话，一定会把它的耳朵给变出来。”或者说：“如果你有法力的话，你一定会让兔子的耳朵‘噌’的一下长出来。”
孩子是愿意幻想的，他哈哈大笑的时候，就说明他已经知道爸爸妈妈是理解自己的。
- 大人在制止孩子的时候，也要能够理解他的感受。
孩子喜欢拿着瓶子对嘴喝饮料，父母会觉得这样不雅观、不卫生。这时候，如果说“真难看，放下，没教养”，孩子是不舒服的。他潜意识里会觉得这件事很有意思，如果大人不在，他一定会继续这么做，因为越禁忌的事，他会越有兴趣。
如果你制止他的时候说：“我知道对着瓶子喝水很痛快，但是爸爸担心这样做会滋生很多细菌，还会传染疾病。而且，这样做也不雅观，所以不要这样做。”
先去认同他的感受，理解他急于喝到饮料的心情或者渴望很痛快的感觉，再告诉他这样做的危险是什么，所以提议倒到杯子里喝，孩子就很容易配合。
我们来学习以下例子：
孩子很焦虑，明天要参加数学期末考试了。父母有三种说法。
- 第一种说法：“放轻松，我相信你能考好。”这句话是没用的。
- 第二种说法：“你要是早点儿花时间学习，现在就不用发愁了。”讽刺、挖苦更没用。
- 第三种说法：“你看上去很发愁，我打赌你肯定希望现在考试已经结束，而且你已经通过了。”
只要说出这样的话，不用帮孩子解决这个问题，他就已经放松了。
孩子正在玩贵重的珍珠项链，父母有三种说法。
- 第一种说法：“我跟你讲过很多次了，不要动我的首饰，你真是一个不听话的孩子。”这句话完全忽略他的感受。
- 第二种说法：“不要玩妈妈的珍珠项链，小心弄坏。”这是否定孩子。
- 第三种说法：“你很喜欢我的项链，问题是它们很容易弄断了，所以来玩这些木头串珠或者围巾吧。”这是理解了孩子的感受，并且提出了新的代替方案，是正确的方法。
孩子用手抓意大利面，父母有三种说法。
- 第一种说法：“你的用餐习惯太丢脸了。”这是指责。
- 第二种说法：“我简直不敢相信，你这么大了竟然还拿手抓东西吃。”这也是凭空给孩子带来压力的话。
- 第三种说法：“我知道用手吃东西一定感觉很棒，但全家一起吃饭的时候，我希望你用叉子吃。”这是你先理解他的感受，再告诉他为什么这样做是不对的。
关于寻求合作，我们平时的误区是想让孩子听话，有四种常见的误区：指责、辱骂、威胁和命令。这些方式只会让孩子在当下配合你一下，他内心是抗拒的。叛逆起来还有可能连当下都不配合你，会故意跟你捣乱，因为他的情绪无法安置。
正确的方法是：
- 第一是讲到一个词。比如，孩子把香蕉皮掉在地上了，父母不需要发表长篇大论，只需要很坚定地说一个词——香蕉皮，他就知道是什么意思了。孩子怕听到的是：“你怎么没有公德，你看这多危险。”
- 第二个是描述你所看到的东西。比如说：“我看到厨房的地上扔着一个香蕉皮，没有人管它。我希望你能够把它收拾了，因为有人踩上可能会滑倒，有可能会把人摔伤。”
- 第三个是给提示的办法。比如说：“踩到香蕉皮很容易滑倒，应该放到垃圾桶里。”从正面的角度来告诉他这件事应该怎么做。
- 第四个是提供一个选择。比如说：“你可以把香蕉皮扔到厨房的垃圾袋里，或者扔到外面的垃圾桶里。”让他选择其中一个。
- 第五个是描述自己的感受。比如说：“我看到厨房的地上有一个香蕉皮，我觉得很不高兴。”正确表达自己的感受。
- 第六个是你给孩子写一个便条。因为孩子喜欢父母给他留言，你用写便条的方法，孩子会更容易重视这件事情。
以上是寻求合作时的好方法。
我们举例子来理解一下。
孩子在你不希望他画画的地方画画。
父母说：“如果再让我看到你在客厅里画画，我就把它们都扔了！”我其实最听不得这样的话，类似的还有：“你要再不收拾，我把玩具全扔了。”
说这样话的父母觉得很有用，但扔一次他的东西，会给他的心灵造成很大的伤害。我们不该用威胁的方法来解决这个问题。
还有的父母说：“你是怎么回事？知道除掉地毯上的颜料有多么麻烦吗？”这种指责也没法让孩子改变。
你可以告诉他：“在客厅画画会弄脏地毯，你可以在厨房或者自己的房间画，你自己做决定。”这就是给孩子提供一个选择，让孩子更容易配合你。
孩子跟你抱怨：“妈妈，你今天答应带我去买玩具的。你答应过，你又不去。”
孩子有了抱怨的情绪，这很正常。如果父母说“别抱怨”“现在不要烦我，过一会儿再说”，就是忽略了孩子的感受，并且没有给他提出具体的要求。
你可以告诉他：“我希望你这样跟我说——妈妈今天可不可以带我去买玩具。”这种语言模式是需要我们教给孩子的。
嘟嘟半夜起来想喝水的时候，他会说：“爸爸，能不能麻烦你帮我倒杯水？”一个孩子说这样的话，父母的心都融化掉了。
所以，我立刻说：“没问题。”再困我都能立即去给他倒水。
在他很小的时候，我们就教过他跟大人说话不能用命令或者抱怨的语气，要学会用商量的语气。因为抱怨的语气大人听了也不高兴，商量代表着尊重。
孩子忘记给花浇水了，花枯了。
这时候，如果说“我下次再给你买花，给你买个塑料的”，这是用回避的方式在指责孩子。
如果说：“你求我给你买那盆花，你现在让它自生自灭，是吗？”这是讽刺、挖苦。
正确的说法：“你新买的花正在掉叶子。”
告诉他一个事实。描述事实，给提示，提供不同的选择，描述自己的感受，写便条，这些方法都是让孩子寻求合作的沟通方式和方法。
关于惩罚和奖赏关于惩罚，很多父母会用体罚的方法，或者取消孩子看电视的资格。
用这样的方法对待孩子，孩子通常会产生三种状况。
- 第一种状况：他的内心抵触情绪很大，对家长有很强的报复心理。甚至极端的案例是孩子伤害了父母，就是孩子内心的恨意无法控制。
- 第二种状况：孩子心想以后就尽量别被父母抓到。
我小时候就是这样，父母要求我不要做什么的时候，我不反抗，下次我就聪明一点儿，尽量不让父母知道。
- 第三种状况：孩子看起来很乖，但实际上受到的伤害很大。他会进行自我攻击——“我真是活该，谁让我做了这么倒霉的事”。
他对自我的评价不断降低。当一个孩子对自我的评价不断降低，出现自卑情绪时，他成功和幸福的可能性都降低了。
所以，不要轻易用惩罚的方式来对待孩子。在《你就是孩子最好的玩具》一文里曾经提到过，惩罚有两种，一种叫“直接后果”，一种叫“间接后果”。
最要命的是间接后果。
比如说，孩子打碎了一个瓶子，家长说不许看电视，可看电视和打碎瓶子之间没有必然联系。所以，当家长用这样的方法惩罚他的时候，家长让他学会的只是暴力手段。以后，他跟别人沟通的时候，就容易产生：你这件事不同意，那我在另外的事情上欺负你。这是因为父母用不讲理的方法跟孩子沟通，孩子就学会了跟别人用不讲理的方法沟通，他的人生将会困难重重。
更好的惩罚方法是什么？
- 首先要理解和倾听他的感受。
比如，老师说孩子上课跟人打架。有的家长从学校回来就劈头盖脸地把孩子训一顿，甚至先揍一顿再说。
正确的方法是倾听，并且回应：“听说这件事后，我很担心，我想知道发生了什么情况。”
孩子说：“他把我气得要命。”
孩子说自己气得要命的时候，家长应该如何回应？根据上文，我们学到了关于“理解孩子的感受”这部分知识。
家长不要说：“你怎么那么容易生气？你要跟同学和平相处。”
家长要说的是：“一定是把你气坏了，你才会跟他打架，对吗？”
- 然后鼓励孩子讲出事情的原委。
孩子讲的过程中，有一个原则很重要，就是不要评论。只有家长不评论孩子，才能够鼓励孩子不断地表达。
如果家长忍不住说“你也太小心眼了，这有什么了不起的”，孩子的话就会打住了。
孩子把打架的经过讲出来后，家长可以总结一下：“我知道了，他随便翻你的东西，事先还不和你打招呼，所以让你变得很生气，你就跟他打了一架，对吗？”
孩子讲完之后，家长能准确地总结出来，孩子会觉得非常愉快，因为这代表着尊重。
- 这时候，家长可以说出自己的感受：
“我听到你跟他打架，我真的吓了一跳。我特别害怕你和同学做出互相伤害的行为来，你能理解妈妈的担心吗？”
讲完自己的感受之后，再让孩子知道妈妈对这件事是担心的，是不赞成的，最后一起来做解决方案。
嘟嘟上学的时候，班里有个很强壮的孩子是嘟嘟的好朋友。但是，嘟嘟回家的时候，有时手上会带着伤，因为孩子间的打闹是容易没轻没重的。有一天，嘟嘟说上体育课的时候，这个同学坐在了他身上，嘟嘟的腰非常疼。我家的老人和保姆很担心、很心疼，也很生气，打算去找人家理论。
我就和嘟嘟聊天，问他到底是什么情况。嘟嘟讲了全过程。
讲的过程中，我没有给建议，因为只要给出评判，嘟嘟都会说不对、不是、没有。
我的办法就是倾听。听完了之后，我问他：“这事应该怎么办？你有什么想法？”
他说：“没办法，就这样吧。”
我说：“那你想不想解决这个问题？因为爸爸不希望你被伤害，你也不希望自己上学的时候被伤害，我们有什么办法能够解决这个问题吗？”
我问他：“你能不能不跟他玩，离他远一点儿？”
嘟嘟说：“不行，我们俩还挺喜欢在一块儿玩的。”
我说：“如果是这样的情况，你觉得应该怎么办？”
他努力地想，然后说：“如果我们能够集中精力干一些别的事，我们就会好一些。”结果就是，他们后来发明了一套游戏。
因为学校不允许带手机，他们就设计在纸上画游戏的方法来攒积分打怪。他们越来越愉快，不但不打架了，还成了联盟里的好朋友。
孩子其实是可以解决问题的，当家长邀请孩子一起解决问题的时候，家长把所有的方案（包括孩子提出的离谱的方案）都写下来和他讨论。
当孩子发现再离谱的建议都能被写下来时，他会觉得这是个非常有意思的游戏。我给成年人讲课也是如此。
有一次，我要求大家讨论“一根皮带在荒岛上到底有什么用”。有一个学员说把它扔到河里听个响，其他的学员就笑，准备批评他。我说“很好，把它写下来”。当这么奇怪的一个想法都能够被写下来时，很多人就愿意更积极地贡献想法了。
所以，我们鼓励孩子，和他们就会有很多的互动，写下很多的想法，再在所有的想法中选择怎样做能够解决问题。
关于正确赞赏孩子的方式，可以使用“二级反馈”的方法。
二级反馈就是在别人做对事时你要说“谢谢”，并且说为什么。一级反馈仅仅是表扬对方，没法使对方更有动力前进。很多孩子不喜欢听父母的表扬。
书里有一个案例：孩子投篮投了半天，终于投进去了。爸爸就说：“太棒了，了不起！”孩子反倒把篮球一丢，不玩了。
老爸想：怎么夸两句反倒不爱玩了？
青春期的孩子身上经常会出现这样的情况：你一夸他，他就不做了。原因是这种评价似的赞赏会给孩子带来巨大的压力。
评价式的赞赏有这样的词：“孩子你真棒”“孩子你真了不起，你真是与众不同”“你太棒了”。孩子听了之后，觉得既然都已经这么好了，干吗还要做？再做，剩下的就都是挫折了。
二级反馈是你一定要描述出你所看到的东西。
爸爸说：“我看到你一直在练习投篮，并且最后能够投进去，连着投中了三个球。我觉得你真的是进步了。”
我就是用这样的方法跟嘟嘟沟通的，来帮助他获得一个又一个正确的行为词语。他知道一个词的意思是什么，也知道为什么要这样做，学会并乐于去做这些正确的事。
有一次，嘟嘟掉了一颗牙。嘟嘟的奶奶就在微信上问：“宝贝疼不疼，要不要紧？真是受苦。”嘟嘟赶紧给奶奶回了语音，很淡定地说“没事儿，这是所有人都会经历的”。
孩子淡定的时候，爸爸应该做什么？
我说：“嘟嘟，你今天的回应真的很淡定。”用一个词来概括他的行为，孩子会理解原来淡定是这么回事。
嘟嘟在对别人表现出耐心的时候，我会说：“你今天跟小朋友相处愉快，因为你今天表现出了耐心。”
有一次，一位教育学的教授跟嘟嘟聊天，他蹲下来直视孩子的眼睛跟孩子说话。嘟嘟发现这个大教授这样跟自己说话，也就蹲了下来，还跟教授握着手说话。
教授说：“我没见过一个小孩儿会自己蹲下来跟我说话。”
嘟嘟觉得自己站着不礼貌。教授很感动，说这孩子特别有礼貌、懂事，也夸了他。
回来之后，我就对嘟嘟说：“你今天这个行为爸爸挺高兴的，因为你能够体会到礼貌，你照顾了别人的情绪。你蹲下来为了和别人平视，我觉得很好。”
让孩子知道他具体好在哪里，这种赞扬对孩子来说非常有用。孩子会特别乐于跟别人说“我是一个有礼貌的人”“我是一个有耐心的人”“我愿意做一个有自控力的人”。
在我家墙上，嘟嘟贴了一些东西，我们没有任何人要求他写日程表。有一天，我出差回家，发现二年级的嘟嘟自己写了一个日程表，写着每天三点半放学一直到晚上八点半睡觉之前这段时间怎样安排。他严格按照日程表来执行，有看电视的时间，有写作业的时间，有玩游戏的时间。
有的家长会要求孩子必须一回家就把作业写完。我倒不这么认为，我认为应该让孩子自己来掌握这个节奏。
嘟嘟愿意自己掌握节奏。他既然从来没有落下作业，何必非得让孩子一定要按照大人的节奏来生活呢？
用情感引导的方法赞赏孩子，难点在于有时候父母的眼中总是看到孩子的缺点。我们对孩子的缺点很敏感，对优点反而马马虎虎放过去了。
我想提醒大家，即便孩子做了一些让你不那么满意的事，你也可以学会从中寻找孩子一些进步的地方。当你能够做到这一点的时候，孩子也会变得更加阳光和开心。
孩子总有可能做得不到位。
比如，孩子早起上学，还是晚了，但是他有没有努力？如果他努力的话，你就告诉他：“爸爸今天看到你已经很努力了。今天，咱们早起、吃饭、穿鞋，离开家的时间比昨天已经提前了10分钟。你已经真的在进步了，相信你肯定会做得更好。”
这就是看到了孩子进步的部分。当家长能够有这样一个心态去发现孩子的优点时，你就能发现孩子也会这样做。
嘟嘟的奶奶有一次说：“我现在老了，很多反应都不快了，没有年轻人反应得那么快了。奶奶很多事连你都不如，你都可以给奶奶上课了。”
嘟嘟说：“奶奶，你的生活经验可比我丰富得多，你在很多方面都比我们强。”
当孩子能够发现别人身上的优点时，证明家长之前善于发现孩子身上的优点。
处理愤怒的方法
愤怒是亲子沟通中的一个难点，最理想的状态是平和的教育。就是父母能够永远保持平和，遇到什么事都不生气，跟孩子好好谈。
但是，这很难做到，有时候真的会急。如果你真的急了，该怎么办？真的已经发飙了，该怎么办？这本书给了实用的一招，当然也是应急的招，特别逗，叫“快去逃命”。
有一个妈妈说“我真的气得不得了了”，儿童心理学家汉姆·吉诺特博士告诉她，在这种时候，你可以这样说：“我非常生气，非常非常生气，我要打人了！……所以，快跑！快去逃命！”
孩子一溜烟跑掉了。过了一会儿，孩子把头伸过来说：“妈妈，我现在可以回来了吗？”
妈妈说：“还不行，我还在生气，除非你想出办法，不要让妹妹再哭！”
孩子赶紧去哄他妹妹开心，在家里扮小丑，蹦蹦跳跳地让妹妹高兴。两个孩子很快地就玩在一块儿了，妈妈自然就不生气了。
在你愤怒的时候，你可以比较严厉，因为你生气了。你可以用一些词来表达，比如说“音量”“我的耳朵”“小心”。
明确地说出你自己不喜欢的东西，比如“我特别不喜欢你在餐桌上随便丢东西”“你拿食物乱扔别人，非常不礼貌”“我希望你有点儿餐桌礼仪”“好好吃饭”“不要拿食物玩耍”，你可以提出这样的要求。
如果有一种状况使你真的脾气爆发了，你揍了孩子，真的大喊大叫了，那么弥补的方法是这件事过去三五天后，你的情绪好转了，可以很认真地把孩子叫过来，说：“我想跟你谈一谈上个星期咱们在公园里发生的那件事。”
孩子可能敏感，不愿意谈，你可以说：“妈妈现在想起来也很后悔，妈妈不应该在那儿大喊大叫，我那样做是不对的。”当你开始讨论这件事情的时候，孩子的情绪马上就软化了。
这时候可以说：“咱们能不能想一个办法，以后尽量少发生这样的事，你有什么建议吗？”通过邀请孩子一块儿来商量和解决问题的方法来抚平孩子的伤口，尽可能减少伤口对孩子造成的伤害，有时候反倒能够让你和孩子建立更好的联结。
我爱人小时候很顽皮，有时候会被她爸爸揍，但她印象最深刻的场景是她爸爸给她涂药膏。爸爸说：“我打你，爸爸也很难过。”当然，能够不打是最好的，因为打的时候，孩子受到的惊恐的伤害一定是存在的。
分享这样一个原理给大家：孩子犯错误的时候，是和孩子建立情感交流的机会；孩子做对事的时候，是塑造孩子行为的机会。
这本书有一部分内容是家长问答，值得分享。
比如说，有一个孩子总是对家长说“不”，孩子2岁多，让他穿袜子就是一场战斗，应该怎么办？
作者认为跟一个2岁的孩子斗争是没有任何胜利可言的，战胜他了，也无所谓胜负。既然你改变不了他的思维，那就可以改变他的情绪。
可以用有趣的方式来解决：把手放进这个袜子里，代表这个袜子说“不要把臭脚丫放在我里面，臭死啦，臭死啦”。一边说这样的话，一边帮他把袜子穿上。孩子可能会咯咯笑，觉得很好玩，因为孩子喜欢玩拟人化的游戏。把袜子当作一个会说话的对象，让孩子穿袜子，是一种沟通的方法。
有一个3岁的孩子，父母从来没有打过他，但是他经常会动手打别人，这是“小野兽们”都会有的问题。
每一个小孩儿在成长的过程中，两三岁都会有个暴力期。
书中的建议是：你的任务就是不厌其烦地重复，要跟他讲“不要打人”“我不喜欢这样”“我不会让你打我了”，必须不断地制止他。
还有人问：“女儿总是哼哼唧唧，让我很抓狂，该怎么办？”
最没用的办法就是告诉她不许哼唧，否定孩子的感受。
有效的方法是分析原因，告诉她：“我听得出来，今天没给你买溜冰鞋让你很失望，我现在把它写进你的愿望清单里。”这就是去跟孩子确认情感，而不是指责。
但是，有的妈妈说：“你如果不好好说话，我完全帮不了你。”这种指责会带给孩子更大的压力，她会哼唧得更厉害，因为她不会表达。
你要通过安全鼓励，让她慢慢地表达出来。
关于撒谎的问题。
一个母亲问：“我看到儿子摔碎了客厅里的花瓶，但是当我问他的时候，他矢口否认。处理他撒谎最好的办法是什么？”
有的父母说：“我最讨厌别人撒谎，你这个小骗子，我亲眼看到你打碎的。”当说这样的话时，第一是没有接受孩子的情感，第二是对造成的伤害没有帮助。
我们要知道撒谎的原理。一个孩子撒谎最重要的原因是恐惧，因此一个善于沟通的妈妈会说：“我看见你投球的时候把花瓶摔碎了。”
孩子说：“没有，不是我，我发誓不是我。”
他还在撒谎。妈妈说：“我知道你希望它没有发生，我很失望，我希望你想在客厅踢球的时候能够对自己说‘不’。现在，我们该怎么收拾这个残局呢？”
孩子说：“那我去拿扫帚。”
这种说法并没有指责孩子是一个骗子，而是说出了他内心的期望，他只是期望这件事没有发生过而已。
当大人理解了孩子说谎的动机的时候，其实是可以妥善地解决这个问题的。而且，当父母表现出了宽容，并且要求孩子加入探讨中来时，孩子也会更少地出现撒谎的状况。
这本书读起来很容易，希望大家通过学习，一起成为一个善于与孩子沟通的人，家庭的氛围就是通过能力的一步一步提升在建设的。希望大家都能够拥有一个幸福的家庭，给孩子一个幸福的童年。
