我,为离婚负债739万,再嫁小11岁尼泊尔帅哥后,儿子跟他成朋友

我,为离婚负债739万,再嫁小11岁尼泊尔帅哥后,儿子跟他成朋友

首页角色扮演美男炼狱更新时间:2024-07-28

这是我们讲述的第436位真人的故事

我叫王丹虹,是一个在幸运与不幸里几番浮沉的女人。我从小是商贾之女,长大后又顺利考上大学。

在前22年中,我可谓天之骄女,享尽了父宠母爱,可在第一段婚恋路上不听父母劝阻,执迷不悟地祼婚嫁了一个多疑偏执、花心好色的男人,也因此苦熬了10年炼狱一般的生活。

最终,忍无可忍的我提出离婚,也因此背上了巨额债务。本以为这悲催的日子熬不到头,没想到在做导游的过程中,遇到了真正珍惜我的好男人。而且,他还是个小我11岁多的尼泊尔帅哥。从此,我重新开启了截然不同的幸福人生……

(我和尼泊尔老公罗宾很相爱)

1983年,我出生在浙江嘉兴平湖的一个小县城。当然那个县城如今已经是经济发达的市区了。

在那个年代,就算是在县城,经济基础殷实的家庭也寥寥无几。但是我爸爸由于经商比较早,所以我家在当时算得上是比较富有的。

由于家庭条件优越,我又是独生女,所以父母视我如掌上明珠。在物质方面有求必应,同时他们也很注重对我综合素质的培养。在我很小的时候,就为我报了舞蹈、钢琴、素描等特长班。但他们只是尊重我的兴趣爱好,并没有刻意地逼我有所成就。

优越的家庭条件、宽松的生长环境,让我前22年都生活得快乐而自由,满眼全是人世间的美好。可谓不知人间疾苦,不谙世事险恶。

(17年前我在大学时留影)

22岁时,我从杭州的树人大学工商管理系毕业,然后就踌躇满志闯荡江湖。在上海恒隆广场66楼做高尔夫会籍,那个职业也算是跟我现在的导游职业沾一点边。

从前的我过惯了自由散漫的生活,所以工作以后,觉得上海生活节奏特别快,常常有种心力憔悴的感觉。再加上大城市人才辈出,初入职场不得不谨小慎微,在上海这样的繁华城市,我完全失去了优越感,甚至感觉格格不入。

就在那段孤独失落的日子里,我认识了我的前夫。他来自农村,初中都没上完,曾经在上海一家家具厂做仓管。虽然他出身、学历、职业都不怎么样,但是由于我们老家都是平湖的,自然就多了一份亲切感,也有一些共同的话题。

(我和妈妈儿子与现任老公在旅游)

再加上他一直对我特别照顾,长相也挺帅气,恋爱脑的我一下就被这个暖男感动了。

我的恋爱遭到了父母的强烈反对,因为他们觉得,我俩无论家庭条件还是学历都是天地悬殊,结合在一起肯定不会幸福的。

我从小都是在父母的宠溺中长大,所以面对父母的强行阻拦时,就激起了逆反之心。任性地辞去工作回到平湖,直接跟前夫在外面租房子住,还背着父母跟他领了结婚证。

(这是我们现在的幸福三口之家)

当我做出那些离经叛道的事以后,父母气得差点晕过去。但木已成舟,他们只得成全我们。知道前夫家穷,父母没向他们要任何彩礼,还给我买了一套湖景房、一辆车作为陪嫁。

2007年,我跟前夫在平湖奉子成婚,2008年生下一子。

法国作家莫里哀说过:“人们多半在狂热中结婚,到头来造成一生的懊悔。”可惜的是,这个道理我在两年以后才真正领悟。正是因为当初草率结婚,才让我饱受了10年炼狱般的折磨。

虽然前夫没什么学历也没有钱,但他一直有一个大理想:想开一个最大的酒吧。于是我就把父母给我买的婚房做抵押贷款,帮他在平湖开了一家酒吧。酒吧规模很大,当时在我们县城比较有名。

如果不是因为帮前夫实现理想,我这辈子都不可能从事娱乐行业。因为在我的潜意识中,酒吧、KTV灯红酒绿,出入的都是三教九流、形形色色的人。这种环境太过复杂,也不太纯净。

但是,为了前夫,我还是身处了那种境地,帮他做运营和管理方面的工作。那些年酒吧生意非常火爆,很快我们的酒吧就在当地成为王牌,盈利也如潮水滚滚来。但与此同时,前夫也发生了改变。

(我和现任老公在尼泊尔留影)

朱德庸说:“恋爱呈现出最好的一面,婚姻流露出最糟的一面。”这句话在我前夫身上就有最明显的体现。

恋爱时和刚结婚那几个月,前夫对我很体贴,洗衣做饭总是抢着做。但是渐渐地,他对我没那么殷勤了。当时我甚至自欺欺人地认为,他是由于忙于酒吧的生意而做家务少了,甚至还为他有事业心而欣慰。

后来,他说出入酒吧的都是形形色色的男人,我一个年轻女人长期身处这样的环境不太方便。再加上我又怀了身孕,身处嘈杂的环境对胎儿也不好,他就让我在家安心养胎,生意的事他一个人操心就好了。

我当时还挺感动的,觉得前夫处处为我着想。于是就在家养胎,然后生孩子,安心地做家庭主妇。

后来生意越做越大,老公又在嘉善开了酒吧、饭店,在平湖新开一家KTV,因此回家的次数越来越少,时间也越来越晚。那时候,单纯的我根本没想那么多,还觉得他有事业心是好事儿。

但我疏忽了娱乐行业是有腐蚀性的。正如大圣人荀子说的那样:“蓬生麻中,不扶而直;白沙在涅,与之俱黑。”一个长期处在那种灯红酒绿的环境中的男人,若想不被潜移默化的影响,那得需要多大的定力,多强的自律?

(我入乡随俗,穿上尼泊尔女人的服装)

何况,前夫只是个初中都没毕业的人,或许他的认知本就没有多么高尚,他又岂能出“淤泥”而不染?

2009年愚人节那天,我家开得最红火的王牌酒吧由于电线的原因,突然着火了。当我得知情况跑过去的时候,酒吧都被烧光了,只剩残垣断壁。因为酒吧的房子是租的,我们必须赔房东一大笔钱。而且,店内的装修设施也全部葬送进去了。

这次火灾让我们损失惨重。为了其他生意能正常运营,我把婚前父母送我的另一套房子卖了,还抵押了结婚时父母给的湖景房来还火灾造成的债务。并且重新装修开业了。

但酒吧生意不知为何慢慢变差,前夫总说入不敷出,也关了嘉善的两个店。后来他变得越来越偏执多疑,对我的控制欲也特别强。不准我看言情小说、韩剧,说是怕我会“中毒”后再谈恋爱,就连和闺蜜出门喝茶看电影他也会疑神疑鬼,中途跑过来搞“突袭”。

虽然他每次对我的“突袭”都一无所获,但是多疑的心理没有打消,反而越来越严重。有时就算我在家呆着,他也会在半晌里突然跑回来,佯装拿东西,其实是“查岗”。次数多了,我忍无可忍就和他争吵,但我万万没想到,他居然还会在暴怒之下多次动手。尽管过后总会向我道歉忏悔,可是下一次照样会再犯同样的错误。

(我和尼泊尔老公罗宾的婚纱照)

我很痛苦,但是看到天真幼稚的儿子,我选择了原谅。我想:既然无法改变他的多疑和偏执,就只能改变自己了。为了避免他的捕风捉影,我只得深居简出做宅女,手机联系人也删得只剩下亲人,与外界几乎断了联系。

每次看他喝了酒,我就会小心翼翼,生怕说错话惹他生气。可是我的隐忍无济于事,他的脾气越来越差,疑心也越来越重。经常晚上喝得酩酊大醉,不到凌晨不会回家。我若多问一句,他就大发雷霆,动手打我。有一次我的脸被他打青了半个月,至今还记忆犹新。

我多次提出离婚,但是他不肯。因为婆婆患了肺癌,手术后接到家里由我照顾,他怕离婚会刺激到婆婆。而我心肠比较软,加上婆婆一直待我很好,我也不忍心因离婚而影响她的病情。

还有另一个原因,当初我不顾父母反对,执意嫁给这样一个男人,现在如果离婚跑回娘家,我感到无地自容。于是,我只能打掉牙往肚里吞,在炼狱一般的婚姻里忍受着煎熬。

(我和尼泊尔老公在海边)

为了缓解前夫生意上的压力,2015年我开始做旅游带团。多疑偏执的他担心我在外面做出出格的事,总是阻挠。后来看我收入不错,就同意了。但是,每一次回来他又会无理取闹。那些侮辱、诅咒的恶毒字眼,简直如针似箭。因为我怕他打我,也不想因为离婚让儿子成为单亲的孩子,所以就一再的隐忍、退缩。

作家慕颜歌说:“生活不是用来妥协的,你退缩得越多,喘息的空间就越少;日子也不是用来将就的,你表现得越卑微,幸福就会离你越远。”

可惜那时候的我没领悟到这个道理。我总以为,幸不幸福都无所谓,起码要为儿子保全一个完整的家。我甚至还刻意向父母隐瞒我这些年婚内的不堪,只为维护我表面的尊严。因为父母一旦知道,肯定会让我离婚。那时一切将公布于众,我这么骄傲的人,受不了外人的议论。

(我和现任老公罗宾在敦煌旅游)

这种痛苦不堪的生活一直过了10年,直到我发现他在外面明目张胆地多次出轨,我彻底绝望了。对于我的斥责,他却不以为然,认为但凡有点成就的男人,哪个不是在外面有些风流韵事?反正又不会抛弃我,我何必那么较真。

但是,对婚姻忠实是我的底线,我决定离婚,为了诳他离婚,我以“欠债太多,避免唯一的住所被强制拍卖”为由,骗他办个“假”离婚,用我个人名义能保全住房子。

他同意了。2017年,我领了离婚证后就带着儿子搬到娘家。但离婚以后,要债的人越来越多,一汇总发现前夫居然欠了1500多万的债务。我惊呆了,这简直是天文数字!可是由于这么多年,我没管生意上的事,根本弄不明白那些债务是怎么来的,况且我也没花到他挣的钱。

可惜那时候《民法典》还没有出台,即使已经离婚,我也无法逃掉“平摊夫妻债务”这一关。只能硬着头皮去面对。每天我要接十几个要债人的威胁电话,再加上前夫还闹着复婚,不断纠缠,甚至打电话说要跟我同归于尽,这些事让我的抑郁越来越严重。

(我和现任老公罗宾在尼泊尔)

因为担心逼债人会把前夫送入监狱,影响到儿子将来的人生,我只得为他分摊了739万债务。可我哪里有那么多钱,这些债务大都是父母帮我还的。

当年我执迷不悟嫁渣男,已伤透父母的心;如今虽然离婚了,却连累已经满头白发的爸爸为我还债。我真是愧对他们。

离婚和负债,对父母的亏欠感,旁人看笑话的眼神,以及接连不断地讨债威胁的电话,让我精神受到了严重打击,抑郁症也更加严重。但是为了生活,我还得去打拼。当时西藏珠峰关闭,尼泊尔旅行开始大热,我立刻选择做尼泊尔境外线,毕竟我的英语还是很流利的。

也就是在做尼泊尔专线时,我认识了现在的老公罗宾,当时他是个23岁未婚的尼泊尔青年,在尼泊尔景点接待我们的旅游团。他虽然比我小了11岁多,但做导游却很有经验。

他遵守时间,会照顾客人,还很细心,跟他合作,我很放心也很轻松。一起组团的次数越来越多,相处之中就互相产生了好感。但是,我从来没想过会和这位尼泊尔帅哥产生跨国恋情。

(我和尼泊尔老公罗宾)

在尼泊尔带团的过程中,我的心情渐渐好转。那边节日很多,晚上,人们会点起篝火,弹着吉他,唱歌跳舞,大家都那么热情洋溢。罗宾会带我们去丛林探险,看孔雀、小鹿、鳄鱼和漫天的繁星。

丰富多彩的生活、不同的习俗文化,让我渐渐淡出了那段灰暗的岁月,直到国内发来了一张法院传票,让我的心情再一次沉重起来。

那是一个与前夫债务有关的经济纠纷案件。我从没当过被告,当时害怕又忧愁。罗宾看我神色不对,就问我发生了什么事。

(我和尼泊尔老公穿着情侣装)

那天我就把我自己所有的故事给罗宾说了,没有想到他当时很郑重地说:“坎迪,我觉得你太辛苦了,要不然由我来照顾你的后半生吧!”还说要陪我回中国打官司。

当时我的心情很复杂,由于婚姻的失败,让我对爱情再无信心。于是我告诉他,我俩是不可能,因为我比他大11岁,而且家里还有个儿子。

他当时没再说什么,就回家了。我本以为他一定是得知这些退缩了,但三天以后我才知道,原来他是回去找父母商量去了。因为他家是很传统的尼泊尔家庭,婚姻大事必须要尊重父母的意见。我问他父母怎么说的,他让我不要担心,只需要一心想着打好官司就行了。

回到国内,我们没有钱请律师,罗宾帮我一起想办法找材料、证据,一起想如何答辩。他虽然不会中文,但是他用英文和我交流,帮我出谋划策。后来,我竟然靠自己打赢了那场官司。

(尼泊尔老公在辅导我儿子做功课)

正在我们为打赢官司开心庆贺的时候,接到了罗宾妈妈打来的电话。当时,罗宾妈妈在电话里哭得很伤心,说我把她的儿子带走了,她很难过。还说希望我们回尼泊尔,他们愿意接受我做他们家的儿媳妇。

我好奇地问罗宾怎么回事,罗宾这才告诉我之前他回家三天的真相。原来他的父母当时是非常反对的,罗宾就对父母说:“无论你们是否接受坎迪,我都会选择和她在一起。我要和她一起回国打官司,如果你们想通了,愿意接纳坎迪,就给我打电话,我们一起回来。”

得知这些,我感动的眼泪像决堤之水一发而不可止。自己本来早已对恋爱婚姻丧失了信心,决定做单亲妈妈孤独终老,没想到负债累累的我,漂泊异国他乡居然会遇到一个天使一样真诚善良的男人。他不但包容我的过去,陪伴我的现在,还承诺我的未来。

他还为了我辞去了待遇优厚的导游工作,申请来杭州留学。当他满手臂纹着我的英文名字,握着录取通知书兴奋地出现在我眼前的时候,我重新相信了爱情。于是,在他毕业后,我们一起回了尼泊尔。

(罗宾在手臂上纹了我的英文名字表达对我的爱)

2019年的四月份,我和罗宾领了结婚证。这么多年,罗宾对我一直都很好,非常体贴,也非常信任,连他的手机密码都告诉了我。他说两个人相互信任,他不需要藏什么秘密。

他对我的父母也非常尊敬,和我儿子的相处就像是哥们儿和朋友,我也没有刻意地让儿子叫他“爸爸”、“叔叔”,都是直接称呼名字,这样的关系更加自然。我俩觉得只要一家人互相尊重,互相关爱就行,没必要上纲上线,称呼什么并不重要。

因为我和罗宾都是导游,所以一直合作带团。他会印度语、英语、伊斯兰语,我会英语和汉语,这样相互弥补,一个负责带团,一个负责解说,简直是珠联璧合。

目前为止,我已经反反复复走过35个国家,前几年不但收入不错,还领略到了世界各地的旖旎风光,交到了五湖四海的朋友,感觉非常幸福快乐。

(我和罗宾在一起很幸福,很快乐)

目前因为疫情防控,旅行也按下了暂停键。罗宾和我回到中国一年多,一直无法回尼泊尔。他虽然在中国生活得很好,但是最近也非常想家。所以我们盼望着疫情早日结束,可以回尼泊尔看望家人,继续发展我们的事业。

我和罗宾都热爱自己的祖国,所以我俩都不会改自己的国籍。我希望我的第二次婚姻能够一直幸福下去,和罗宾白头偕老。

(儿子和小爸爸相处的就像朋友一样)

同时我也想通过我的人生故事启发姐妹们:在恋爱的过程中,一定要冷静理智,擦亮慧眼,不要在热恋中草率结婚。对于父母的劝告与阻拦,不要执迷不悟的抗争。毕竟这个世界上对我们最好的人,就是父母。他们的话未必全对,但绝对是为我们的幸福着想。

在婚姻的道路上,我们要用心去经营。如果发现错嫁了人,要及时止损,不要为了面子、为了孩子,一味的容忍。只有敢于挣脱不幸婚姻的桎梏,你才有机会如浴火凤凰,涅槃重生。

另外,无论你受过多少伤害、处在什么样的逆境中,都要相信,这世上仍然有爱自己也值得自己爱的男人,幸福会在未来等着你。

【口述:王丹虹】

【编辑:陈萍】

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