情侣聊天实录:用这个“攻心”技巧,再冷淡的男人也扛不住

情侣聊天实录:用这个“攻心”技巧,再冷淡的男人也扛不住

首页游戏大全校诡实录完整版更新时间:2024-05-13

今天的这个故事来自《冷爱分享会—第十三期》。看完之后,你有什么不一样的感受或者体会,欢迎留言讨论。

By冷爱

关键词:怎样聊天,才能增进感情?

提问:我 89 年出生,自己创业,目前公司经济情况稳定,开始想认真考虑下个人问题。

我和他是在朋友介绍下认识的,因为外界的压力快速进入恋爱,将近有2个月的时间了。

他在创业初期,一开始我们还是很甜蜜的,半个月后感情慢慢变淡, 聊天只是停留于表面。

想请教下,该怎么在聊天中增进彼此的感情呢?

互动反馈:

灵:前天晚上,我和我男朋友沟通了一下,因为算命大师说,我们要快点领证,搞得我就很急,差点就领证了。

冷:那你觉得我是大师吗?

灵:我觉得你比较实际,会从人性的角度去分析。

冷:不是,如果能让你很快领证的人就是大师,那你觉得在这个领域上我是大师吗?

灵:我觉得是的,因为比我厉害的都是大师。

冷:那我告诉你,他说的一定是错的。

灵:这段时间我也一直在反思。

冷:你看,当两个大师说的不一样的时候,你该怎么办?

灵:我觉得还是要跟着自己内心走,因为这个事是我和他之间的事情。

冷:所以,所谓的“大师”讲的东西对你没有意义。

真正的大神绝对不会说出“你一定要尽快如何、如何”这样的话。

一个人如果看过足够多的案例,看过足够多的东西,他就会越来越接近这件事情的真相。

那么在这个过程中,他一定有一颗敬畏之心,不会随随便便给一个人下结论。

比如,我和方赏老师、梦觉老师做了一万个选题,对于你的故事我一听就知道到底是怎样一个情况,选题里面一定有属于你的人生答案。

但是,我们不会随便地去下一个结论说要你怎样、怎样。

就像有个姑娘来提问脱单问题,方赏老师在给出建议后是希望她花些时间消化一下。

你永远不可能在他和我这样的人里面听到一个词“你现在一定要.....”。

因为我们都明白,真正的感觉只有自己的,才有意义。

外界的声音不管是大师还是小师,对每个人来说都是一样的,仅仅只是外界的声音,而外界的声音不重要。

灵:那该怎么长久地维系一段关系呢?

冷:那现在这段关系当中的什么因素,让你觉得无法维系或者很难维系?

灵:嗯...应该还是我自己的个人提升、成长、品质,总觉得不够优秀。

冷:你是认为你不够优秀,所以你就无法维系这段关系吗?

灵:好像也不是。

冷:让我们再接近一下真正的问题,这段关系是对方不想继续了吗?

灵:是我有不想继续的感觉,一直在纠结。

冷:纠结的点是不是因为你感觉到他有一些变化,或有一些不同了?

灵:是的。

冷:那他的变化是指他没有像以前那么上心了,他没有像以前那么有意愿去推动两人关系往前走?还是你觉得他给你的感觉不一样了,或者是其他情况呢?

灵:嗯,这几个方面都有一些。

冷:你是通过什么样的迹象,让你认为他变了,能不能举一件具体的事情?

灵:他现在属于创业期,最近的沟通变得越来越少了,有时候我主动和他聊天,但是他的回应给我的反馈是比较平淡的。

有一个姑娘曾经讲过一句让我觉得很有意思的话:“两个人在一起时间不是很长,所以聊的也不是很多。”

在我看来,这句话是不成立的。

因为了解和时间无关,和经历有关。

你认识一个人可能时间不长,但是你们之间发生了很多,而这些“发生”足以让你去了解这个人。

比如,认识了六年的小学同学,但回过头来我们会发现自己这辈子根本不了解这个人。

所以,了解也和精力有关。

了解是一切的发生,我们是通过一切的发生去了解别人的。

如果我们的聊天都停留在表面,会很难去了解一个人。

“你昨晚几点睡的?”,“一点”;

“你早点休息”,“好的,那明天再说吧”,“嗯”;

“肚子不舒服,着凉了”,“喝点热水”。

在这个层面的聊天恰恰体现了俩人的不了解,因为没有“发生”,一切也都没有交集

有的时候我们不要害怕去暴露冲突,真正的冲突是「发生」。

比如,刚刚的聊天当中,这位姑娘可能会觉得有情绪的聊天不好,其实恰恰相反,有情绪的聊天是好的,因为情绪是一切的发生。

接下来,我们来谈一谈:什么是有“发生”的聊天?什么是有经历的聊天?什么是让情绪可以流动的聊天?

比如,“喊你晚上来接我,一句话也没得,现在一条信息也没发,什么鬼”。

也许这条聊天信息不那么的高段位,但是我认为比前面那些都要好一些,因为它更自然,这是内心的表达。

其实这句话想表达的艺术是:叫你晚上来接我,你不仅没有来,连一条信息都没有,我对你有点失望。

也许这样的表达是比上一个表达更自然,但是上面这个表达总比图片的聊天内容“嗯嗯”,“干嘛呢”来得好一万倍。

因为“干嘛呢”,其实是个假了解,姑娘真实的发言是在挣扎了44分钟后表达的真实情绪“你怎么还没有来接我”。

整整花了44分钟的时间,找到一个真实的自我,这是一个好的状态。

这种表达情绪的聊天,是上面10张聊天记录当中唯一的一段真正有发生的事情。

这个”发生”让彼此更了解,可以了解到对方对待你说的话的态度。

但我却发现,其中有段聊天记录已经远离情绪。

我能够从前面的聊天记录里面看到是一个好的了解,一个自然的发生。

但后面有一段说“呵呵,知道我不开心嘛”,他回你说:“知道啊,那你知道我也不开心嘛”。

这一段话明显藏着一个“发生”,但是他们并没有就这个‘不开心’本身去展开。

真正好的聊天,要围绕「发生」去展开。

我能够觉察到这个故事当中的女主,没有办法区分所谓的“开心”和“不开心”是因为什么事情而引起的。

她所有的判断跟选择都被情绪带着走。

比如当她说“一句话也没得,什么鬼”,其实她没有能力知道这段话发给对方之后对方是什么反应,换句话说是情绪带着她去发送这些东西。

我认为表达情绪是好的,但是我们要自始至终做到不被情绪带着跑,我们所有的选择才不会被带着走。

为什么这个姑娘会有要不要结束这段关系的纠结呢?

是因为她觉得对方没有那么上心了,于是自己的这种退缩情绪导致自己做了这个判断和选择。

这里面隐藏着一个东西,我们称之为“没有觉察到自己情绪的状态”。

当我们都没有觉察到的时候,我们会自始终被这个模式带着走。

在这里,分享两个察觉情绪的方法:

第一个方法,写情绪日记,每一天去记录自己的情绪。

第二个方法,坚持每周打卡。

我们有一个公益免费的每周打卡活动,可以根据我给的打卡格式进行每周打卡,再复盘和觉察这件事情是怎么回事。

人的习惯是需要养成的,每个人一定要养成一种习惯,觉察就是一种习惯。

对大部分人来说,觉察是很慢的,需要一步又一步去修出来。

一个人学会说话都需要三年的时间,所以不能忽然一下子学会觉察,是可以理解的。

根据我们的观察需要,半年到一年就会有一个明显的改变,觉察会让一个人最终发现自己被困扰核心的关键。

人最恐怖的是根本不知道自己不知道。

另外,人生也存在很多盲区,我们可以利用打卡、写日记等方式,使得这些盲区慢慢地浮现出来。

盲区的地图、轮廓、以及整个慢慢浮现的过程,其实就是一种日积月累的学习。

每个人都是从探索再去扩大的,在这个过程中我们才会知道自己什么地方不知道。

从不知道自己不知道,进步到知道自己不知道,然后再去把知道的那些不知道的部分搞清楚、搞明白,便知道了自己的答案。

就好像一个普通人学钢琴,他不知道自己根本不会弹钢琴这件事情,当他开始弹奏的时候,他才会知道自己哪里不会。

只有知道自己的软肋,再针对性地去辅导、去加强、充分的补足,最终才能达到一个爱好者的水平。

他能知道自己大概能弹到什么的水平,自己适合弹什么样的曲子,这就叫知道自己知道的。

所以通过分享会的这个故事,我们希望所有试图想通过聊天来增进感情的人,先学会察觉情绪,再谈聊天改造。

你觉得你是个懂得聊天的人吗?你能察觉对方隐藏在聊天中的情绪吗?或者你是怎么通过聊天来增进感情的?可以和我分享一下你的故事。

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