文/学乃身之宝
月晕，是一种自然界的光学现象。它是光透过高空卷层云时，受冷晶折射作用，使七色复合光被分散为内红外紫的光环，围绕在月亮周围形成的，与彩虹产生的原理是一样的。
心理学借用“月晕”这一自然现象来描述当人们认识某种事物时，由于个人的心境或对象的某些特征，对它产生了好感，就像月晕一样认为它的形象更美好、更完美。实际上是被思想的光环所笼罩，忽略了事物的缺点或不足。
克里斯多福•孟就用“月晕现象”在《亲密关系》一书中来代表亲密关系中不实的光彩。因为亲密关系在最初阶段，会被双方认为那是热情之火和真爱之源。而实际上，这种温暖人心的阶段蕴含着幻灭的可能，因此我们要看清亲密关系的真相。
《亲密关系》这本书就着眼于亲密关系的真相和本质，通关亲密的伴侣和亲密关系中遇到的痛苦和问题，来帮助我们找到自己的灵魂、发现真实的自我，以及探寻生命的真相。
克里斯多福•孟是这本书的作者，他是国际演说家、生命教练和咨商师，《亲密关系》这本书是他的经典作品。
这里需要说明一点，亲密关系并不仅限于男女的爱情关系，还包括室友、同学、同事、朋友，以及家人等关系。但因为男女之间的亲密关系是能量最大、张力最强和冲突最多的，所以文中的亲密关系指的是男女之间的亲密关系。
亲密关系，是一个强有力的学习工具；亲密关系是通往灵魂的桥梁；亲密关系通过伴侣的作用，帮助我们认识自己、活出真实的自己和探索生命的真相。
一、亲密关系，是一个强有力的学习工具
克里斯多福•孟把亲密关系作为一种学习工具，告诉我们它可以帮助我们活出真实的自己。在书中每一章节的最后，作者总结出来的通关指南不仅给我们阐释这一章的核心内容，还告诉我们通关必备的、操作性强的具体方法。比如为了解决有效沟通的问题，克里斯多福•孟在书中给我们提供八个纲要问题，对我们帮助非常大。
1.我想要什么？
2.有没有什么误会要先澄清的？
3.我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？
4.我或我伴侣的情绪，是不是似曾相识？
5.这种情绪是怎么来的？
6.我该怎么回应这种情绪？
7.情绪背后有哪些感觉？
8.我能不能用爱来回应这种感觉？
如果我们跟着这些通关指南一步步去操作，相信会有很大收获。因为那是学习工具的具体化。
另外，克里斯多福•孟在书中把亲密关系分为四个阶段，也是帮助我们认清亲密关系的真相。
1.“绚丽”阶段：指的是两个人最初的恋爱阶段。在这个阶段，两个人相互吸引走到一起，对方身上的一切都是自己喜欢的，非常甜蜜。
2.“幻灭”阶段：指的是两个人在经历“对方变了”的阶段。在这个阶段，两个人互相开始挑毛病，发现对方身上有很多缺点，且还有很多不能满足自己需求的地方，于是感到失望和气愤。
3.“内省”阶段：指的是两个人经历痛苦过后，得到一个机会去检视自己的内心并发掘所有亲密关系问题的源头，即自己。在这个阶段，两个人需要不断反思自己，面对自己内心深处的想法。
4.“启示”阶段：指的是两个人一起学习和成长。在这个阶段，两个人愿意在痛苦中去找到错觉和错误观念的根源，进而发现真实的自己。
上述的四个阶段，目的是告诉我们，亲密关系是一条心灵之路。不要害怕亲密关系中出现的痛苦和问题，只要爱存在着，我们就可以通过亲密关系和伴侣来找到自己内心的声音，并解决好出现的问题，以活出真实的自己。
二、亲密关系不只是安慰和陪伴，还是通往灵魂的桥梁
几乎每个人都想拥有美好的亲密关系。比如孤独的人，他们寻找伴侣为的是有人陪伴；身处困境中的人，他们寻找伴侣为的是有人安慰。但是，亲密关系不只是陪伴和安慰，还是通往灵魂的桥梁。
《亲密关系》这本书的目的就是帮助我们超越自我的伴侣，在追寻人生意义的路上接受考验，并找到通往灵魂的桥梁。如果我们的亲密关系出了问题，并不需要去寻找外力的帮助，我们自己有足够的能力来处理问题，并成长、体验到高层级的、真正的灵魂关系。
也就是说，我们借助亲密关系这个学习工具，来帮助自己发现并体验隐藏在表面之下真实的自我。
其实，亲密关系如何，主要在于自己和自己的关系如何。如果我们能处理好自己和自己的关系，我们的亲密关系也会越来越亲密，反过来也成立。
就像那些在亲密关系中，自己对自己负责，不压抑自己，也不去强迫对方的人，他们活出真实自己的同时，在亲密关系中也会感觉幸福。这就是灵魂桥梁的作用。
三、通过亲密关系，找到真实的自己
亲密关系，是我们的学习工具，它帮助我们成为更好的自己。其中亲密关系中的伴侣扮演着重要的角色。
1.伴侣是一面镜子，帮助我们更好地认识自己。
“绚丽”阶段，了解自己的需求。
在恋爱的初期，两个人相互吸引的主要原因，在于对方能够满足自己情绪上的需求，即归属感和确认自己的重要性。
其实，上述的两个需求是我们在孩提时代没有被满足的需要。就像小孩子用哭闹来寻求父母的关注，以证明自己是被爱的。随着年龄的增长，我们会把“爱与被爱”的需求转移到伴侣身上。
从这个角度来说，通过伴侣，我们认识到自己的内心需求，也了解到自己喜欢对方的真正原因。
“幻灭”阶段，看清自己的内心。
当亲密关系进一步发展时，我们发现伴侣无法满足自己的全部需求，进而到了“幻灭”阶段。这时我们会出现压力、失望和愤怒的情绪，进而做出一些“偏差行为”：
其一是引起注意。比如情侣之间常用的“看看我，看看我！”来吸引对方关注，还是想满足“自己是重要”的需求。
其二是权力斗争。就像夫妻之间地争吵就是主控权的战斗，双方都想改变对方的想法、话语和行为。
其三是报复心理。这种做法就是怪罪伴侣伤害自己，想着“你伤害我多少我也要伤害你多少”。
其四是自我放逐。这样的做法大多数是破罐子破摔，心想“努力有什么用呢？反正我一点也不重要”。
其实，偏差行为主要目的是控制伴侣，以避免梦想幻灭。其中最常见的就是权力斗争，而其背后是自己的需求没有被满足。比如我们愤怒，就是让对方有负罪感，让他为我们内心的痛苦负责，这样就可以保护自己内在真正的痛苦。而自己真正的痛苦是争吵带来的“不被认可”、“自己不够好”，以及“自己不重要”这些潜意识中的痛苦。
因此，我们要借助“幻灭”阶段的痛苦，来找到并面对自己内心真正的痛处。
2.伴侣是一名老师，帮助我们找到真实的自我。
“内省”阶段，找到真正的爱意，目的是解决亲密关系中的痛苦。
当我们想改变亲密关系的痛苦状态时，需要的是内省。而内省就是要多问问自己，到底想要的是什么。就像争吵时，我们想要的是对，还是希望自己是快乐的？我们要冲突还是和谐？我们要自卫还是互信？我们要孤立还是亲密？我们想要单赢还是双赢？
上述问题的答案完全由自己选择，而我们想要找到真实的自己，就应该知晓哪个答案是我们内心的真正爱的选择。
在“内省”阶段，克里斯多福•孟指出三种我们容易深陷其中的陷阱：
第一，牺牲。
牺牲，在亲密关系中很常见，主要是倾向于把亲密关系的成功当作自己的责任。比如，我必须确保家人都很满足且健康，否则就会有罪恶感，而这样的“牺牲”精神源于小时候认为家人不快乐，是自己的责任。
当这样的罪恶感伴随自己长大后，伴侣不开心时我们也会觉得那是自己没做好，付出的少导致的，进而不断去付出。但是当我们真正去付出时，却得不到真正的喜悦和平静，这是问题所在。
牺牲会以三种方式来危害我们的亲密关系：一是我们会觉得自己是被迫牺牲的，因而感到愤怒，并把情绪指向伴侣；二是我们为了摆脱不断牺牲的模式，会做出完全相反的极端行为；三是我们会因为不断地牺牲而感到心力交瘁。这时我们需要想想自己这样做的真实原因，以找到真实的自己。因为真心真意地付出是不会有这样的糟糕体验。
第二，依附。
依附，其实是牺牲的另一种形式，目的是确保自己不被离弃，自己需要做出牺牲。比如，我必须放弃父母不喜欢的一些特质，以取悦父母。于是，我放弃一大部分的真实自己，努力把自己塑造成父母喜欢的样子。
当我们和伴侣在一起时，依附也会存在，因为我们也会违背自己的内心做出让对方高兴的事情，而这时的关系是不真实的。比如为了让伴侣开心，穿着自己不喜欢的衣服等等。
这时我们要做的是做真正的自己，不要害怕失去安全感。当然，这需要勇气和信任。
第三，投射
投射，是我们将自己身上所存在的心理行为特征推测成在他人身上也同样存在。也就是说我们所看到的每件事都是我们内心的投射。
如果我们觉得自己伴侣太爱批评人而讨厌他，就说明我们自己也讨厌自己爱批评的习性。就像我们在攻击对方的缺点时，正是自己在潜意识里攻击自己。
可见，“内省”阶段是检视自己内在想法和感觉的过程，其目的是让我们能够和自己内在的事物和平相处，并且用爱来面对它们。主要做法是接受并整合自己不好的那一面，停止与伴侣争执。因为我们对伴侣付出什么，就是在对自己付出什么。
“启示”阶段，看到幻灭的痛苦，为的是自己学习和成长。
这个阶段，启示有三种呈现的方式：
第一种是启示成为推动自己的力量，从痛苦中学习和成长。
第二种是我们无法掌握的方式来显现，即自己不知情的情况下出现。
第三种是让自己具有自由选择的力量。
其实，无论哪一种方式的呈现，都是需要我们自己去体验。
首先要拥抱自己所爱的人和事，然后我们就能看见阳光。这时，我们用的是自由选择的力量，决定采取何种行动，都是对每个人最大的好。就像如果我们选择对伴侣信任，并不是出于其他原因，而是真心诚意这样选择。
其次要懂得接纳和放手，然后我们才能有所成长。这时，我们的“允许”不仅是为了自己，还是为了伴侣。当我们放下期望，选择原谅对方时，或选择真心表达感激而不批评人时，我们就选择了重要的事情，爱就在左右。
再次要理解灵魂关系看似是亲密关系的最后阶段，实则是另一个起点。因为我们会有更多的体验从这里开始。
当我们学会充分地主宰自己的身体、感觉和心智时，我们的人格就和灵魂的能量慢慢整合，那时我们就活出了真实的自己。
3.伴侣是一个“玩伴”，帮助我们探寻生命的真相。
亲密关系中，我们会通过伴侣这个“玩伴”慢慢认识自己，看清自己的需求和内心，同时面对“幻灭”阶段带来的痛苦和问题，我们可以找到自己“为什么”这样的真实缘由。在“内省”和“启示”阶段，我们更多地是在找到真实的自己是怎样的，并在“无私的明辨”中，尊重自己的内心，活出那个真正的自己，而这一切都是在爱的基础上，探寻着生命的真相。
其实，亲密关系的四个阶段都可能看到伴侣的镜子、老师和“玩伴”的角色，并不是那么机械固定地在某一阶段。
《亲密关系》这本书给我们诠释在爱与被爱的过程中，大多数人的亲密关系要经历绚丽、幻灭、内省和启示这四个阶段。期间，除了甜蜜，还会有痛苦和恐惧，而我们要摆脱这些负面问题，需要穿透自我障碍，用爱在内省中酿造幸福秘方。
亲密关系是我们通往灵魂的桥梁，而伴侣是我们的镜子、老师和玩伴，帮助我们在爱中学习和成长，以活出真实的自己。
如果你的亲密关系出现问题，亦或是想拥有一段美好的亲密关系，相信这本《亲密关系》可以帮助到你。
“让爱在你的生命里生根，美好的事就会发生。”—克里斯多福•孟
本文完
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